Se insoara Ion cu Maria.
A două zi Ion la carciuma vorbea cu Vasile:
— A fost ma Maria fata mare?
— Exagerat de mare!!!
Ion tocmai termina de citit Barbatul casei o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa și proptindu-se în fața ei, zice:
— De acum înainte sa-si intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa.. Acum vreau sa-si prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-si pregatești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza !!??
Maria:
— Aia de la pompe funebre.
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dandu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandul ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion.
La care I: on
— Fa, Marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia.
Maria catre Ion:
— Ioane ghici ce am visat aseara!
Ion:
— Ce fă Marie?
Maria:
— Am visat ca mi-ai daruit un inel superb cu diamant
Ion:
— Hopaaa, lasa ca vezi tu diseara Marie
Seara.
Ion: Marieeee uite ce ti-am adus
Maria se uita în mâna lui Ion și vede un saculet mic cu o fundita și fericita deschide pachetelul și vede o carticica mica pentru interpretarea viselor .
Ioane, ce faci? Cine ți-a spus ca poți sa îți bagi asa, pur, și simplu mâinile sub fusta mea?
— Toata lumea.
Ion are un picior de lemn.
Maria: — Bradu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Fagu-i?
Ion: Nuuu
Maria: Stejar-i?
Ion: Nuuu
Maria: Ca doar no fi salcie?!
Ion: Ihi!
Maria: asta-i bun ca face bine și le reuma!
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru’ îi da Mariei niște bumbi (pilule): — Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu’ o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat, vreau bărbat!
Da’ ion:
— Și io, și io !
Ciobanul Ion o cere de soție pe Maria, Maria îi răspunde:
— Ioane, nu ma pot insura cu tine numai dacă ai bărbația de 30 de cm și 1000 de oi.
— Apoi dacă îi așa Marie sa știi ca eu din sula nu-mi tai și nici oi nu vand!
Ion și Maria veneau noaptea de la disco și scurtau drumul prin porumb. După un timp, Maria zice:
— Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
— Ce presimtire, ai, Mario?
— Presimt ca vrei să mă f**i.
— Vai, tu, Marie, nici gind! până la nunta, nu ma ating de tine.
După încă 10 minute, iarasi Maria:
— Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa…
— Vai, Marie, nu se poate una ca asta până la nunta.
Și tot așa tot lanul. Mai e puțin și se termina porumbul. La care Maria, nervoasa:
— Auzi, tu, Ioane, f**e-ma odata, sa scap de presimtirea asta!
Ion și Gheo cu oile la pascut.
Stau ei vreo 6 ore fără sa zica nici unu nimic.
La un moment dat Ion zice:
Ion:
— Ma Gheo tu nu te plictisești ?
Gheo:
— Ba da, ma, Ioane.
Ion:
— Pai hai sa zicem ceva.
Gheo:
— Pai ce sa zicem ?
Ion:
— Hai sa zicem ghicitori.
Gheo:
— No bine ma, zi tu primu.
Ion:
— Ma Gheo, ce-i mic și negru ?
Gheo:
— Ma Ioane, d’apai îi mic, mic ?
Ion:
— Mic doara.
Gheo:
— Micut, micut de tot?
Ion:
— Micut, micut de tot, no.
Gheo:
— Micut, micut de nici nu-l vezi ?
Ion:
— Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo:
— Tulai Doamne, doara n-o fi acidul dezoxiribonucleic, ma ?
Ion și Maria în pat…
Ion îi spune Mariei…
— Marie…ia baga mâna în pantalonii mei
Zis și facut…
Ion: E tare?
Maria: Da!!!…Ioane…
Ion: E mare?
Maria: Da!!!…Ioane…
Ion: Vezi Marie…asa arata un c***t de om sănatos!