Se plimba Ion într-o seara pe malu marii. Și aude deodată o voce:
— Tarane! Tarane!
Se uita Ion într-o parte, în cealalta, nimic. Merge înainte și iar aude:
— Tarane! Tarane! Aici, jos!
Se uita Ion:
— Tu ești ma? Peștisoru de aur?
— Da, Tarane!Dacă m-arunci în apa îți indeplinesc 3 dorinte!
Ion il striveste:
— Pe cine faci tu taran, ma?
Intr-o dimineața, Ion și Maria în pat:
Ion: Te-ai sculat?
Maria: Da, dragul meu!
Ion: Nu vorbeam cu tine!
Seara, Ion și Maria s-au dus la culcare.
Ion:
— Marie, simt ca, în seara, îi clipa sa facem și noi ceva sex!
Maria:
— Ioane, nu pot! Ca mâine is programata la doctor, la ginecolog, și am facut curat!
După vreo 15 minute…
Ion:
— Marie, da la stomatolog ai programare maine?
Zice Ion un om de 70 de ani catre un tovaras de al lui
— Ma Ioane am constatat ca mi-a crescut palma…
— Poi cum?
— Fi atent!…cand eram mai tânăr..imi prindeam scula-n mâna si… Ii mai iesea afară capul…acuma, dacă o prind în mâna nu se mai vede nimic…
Clar… Mi-au crescut palmele !
Era odată Ion și Maria. Ei nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita. Ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stinga lumanarea.
Ion, pe patul de moarte:
— Draga Maria, te rog sa te recasatorești cu Vasile.
— Dar..Vasile e dusmanul tău de moarte!
— Vezi? Tocmai de aceea!
Ion și Maria pe camp, de jur imprejur nimeni. Termina ei de sapat și se aseaza pentru odihna.
La un moment dat Maria catre Ion:
— No Ioane ca mie tare mi-e cald, o sa dau vesta jos.
Ion:
— Da-o tu ca mi-o dau și eu!
După în timp, Maria zice iar:
— No Ioane, io-mi dau sa ia jos ca nu mai pot!
Ion:
— Da-o ca așa fac sa io.
După un timp, goi-pusca amandoi, stateau cu mâinile în sold uitandu-se unul la altul.
Maria, nemaiputandu-se abtine îi zice:
— No Ioane, n-o trece vreunul p-acilea sa ne futa și pe noi?
Ion și Maria se duceau catre casa iar afară ploua torential. La un moment dat a fulgerat spre pamant, la 50m de ei. Ion zice: — No, Doamne.
Peste câteva minute iar fulgera, la 10m de ei.Ion iar:
— No, Doamne.
Peste alte câteva minute, la 1m de ei iar Ion la fel. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
— No, ashe Doamne..
Un tip super, întâlnește pe strada o tipa trasnet.Cum o vede, o și cere de nevasta.
Ea: cum sa ne căsatorim? Nici nu ne cunoastem!
El: nu-i nimic, o sa ne cunoastem în timp.
Fac ei nunta și pleacă în luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina și sare spectaculos(se roteste în aer de 20 de ori, 50 de piruete și o intrare perfecta în apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica soția intra în piscina și face 100 de ture de piscina, fără sa oboseasca.
El: foarte frumos iubito, atatea ture și nu ești obosita. Ai fost și tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata în braila și lucrez pe ambele maluri ale dunarii.
Ion se plange vecinului:
-Nu mai pot dormi noaptea din cauza papagalului meu care imita scartaitul usii.Ce sa fac?
-Unge-l!
Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!