- Vreau să fac un film despre viaţă şi activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca Florin Piersic.
- Cum adică, Florin Piersic? De ce să nu joace chiar el, Jean Constantin?
- Nu merge. E prea mic de statură.
- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi, şi?... Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
Colaborare Un tip elegant intră într-un renumit magazin de bijuterii însoţit de o superbă domnişoară. Împreună, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri şi îl completează cu suma respectivă. Vânzătorul era un pic încurcat, deoarece suma era considerabilă şi era prima dată când îi vedea pe cei doi.
- Am sentimentul că vă gândiţi în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu..
- Hmmm, păi, da...
- Astăzi e sâmbătă şi banca mea este închisă, dar iată cum propun să facem: eu vă las cecul completat, iar bijuteria rămâne la dumneavoastră în magazin. Luni vă duceţi la bancă, încasaţi cecul şi apoi trimiteţi colierul prin curier domnişoarei, zise omul în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra.
Bijutierul, satisfăcut de această propunere, acceptă. Când se duce luni la bancă, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefonează clientului, care îi spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnişoara. Vă mulţumesc pentru colaborare!
Un pacient care aştepta după un transplant de cord, i se oferă, de către doctor, următoarele alternative:
- Avem trei posibilităţi, trebuie să vă hotărâţi pentru una. Una este inima unui atlet tânăr şi sănătos care a murit într-un accident de maşină. A doua este a unui om de afaceri care nu a băut şi fumat niciodată în viaţă şi care a murit într-un accident cu avionul său privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
După reuşita transplantului doctorul îşi întreabă pacientul de ce sa hotărât în acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosită...
- Maestre, ce părere aveţi, o ucid bine pe Desdemona în actul final?
- Da, tinere, însă mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...
Regizorul îi spune unei actriţe:
- Dacă o să mă asculţi în toate, vom avea un Oscar!
- Şi dacă o să fie fată, ce nume îi vom da?
1
Un medic veterinar cam băut este chemat să ajute un cal bolnav.
Când intra în grajd, calul începe să se pişe cu putere. La care, medicul veterinar:
- Hâc, cred că aveţi nevoie de un instalator... nu de un medic, după cum văd s-a spart o conductă!...
Un domn revine din Canada după 30 de ani în oraşul natal. Acolo, merge la un restaurant. Intră omul, se aşează la masă şi aşteaptă.
Vine chelnerul şi îi da meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi începe să o miroasă. După 2 minute zice:
- Simt că aveţi ciorba de burtă, ciorba de perişoare, ciorba de fasole şi supa de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.
Chelnerul rămâne perplex.
- De unde ştii, domnule?
- Se simte pe lingură, are miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, e specialitatea voastră. Aş dori o porţie.
Urmează felul doi, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta îl opreşte iarăşi, ia furculiţa şi o miroase. După două minute zice:
- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sărmăluţe, dar specialitatea dvs sunt micii cu muştar.
Chelnerul, din nou perplex, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă şi-i băgă linguriţa în chiloţi. Revine cu linguriţa la masă şi îl întreabă pe client:
- Ia hai să vedem domnule, dacă ştii şi ce desert avem!
Clientul ia linguriţa, n-o miroase nici cinci secunde şi strigă:
- Cum?? Lenuţa încă mai lucrează aici?
- Nu sunt decât douăzeci de persoane în sala la spectacol. Am face poate mai bine să le dăm banii înapoi!
- Imposibil, sunt toţi cu bilete de favoare!...
În cimitir, groparul săpa liniştit şi din când în când mai trăgea şi din ţigară. La un moment dat, vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi vrea să sară. Dintr-o dată, se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă.
GROPARUL: Râdem, glumim, dar nu părăsim incinta.
Aventuri din vacanţă Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat. Ion se întoarce din vacanţă de iarnă mulţumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu are un răspuns clar. Acasă, caută în dicţionar: Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar:
Aha, femeile de acolo!
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, nisip, soare...
- Şi piramidele?
- Nişte curve!...