Cladire în flacari…mai multi oameni, printre care și o femeie cu un copil mic tipau disperati de la ultimul etaj…vin pompierii, intind plasa, sar cativa…alaturi.
Femeia cu copilul zice:
— Nu sar până nu vine Stelea, ca asta prinde orice minge.
Vine Stelea, aplauze, aia arunca plodul, Stelea il prinde, toți se bucura…dupa care Stelea pune copilul incet jos si…degajeaza.
Borcea gasește o lampa, o freaca și din ea iese un duh
— Acum, ca am iesit, trebuie să-ți indeplinesc o dorinta, zice el.
— Vreau ca prietenul meu, care este handicapat mintal, sa redevina normal.
— Nu cred ca pot.
— Atunci vreau ca Dinamo sa joace în Champions League.
— Hmm, ia mai vino o data cu prietenul tău să mă uit un pic la el!
Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odată cu oile la pascut, odată cu Steaua în deplasare și odată cu Radoi când era mic.
La un meci de fotbal joacă selectionata Romaniei cu selectionata braziliei.
Scor 0:14.
Comentatorul nu știe ce sa zica suporterilor români și în sfârșit se aude:
— Nu va faceți griji, dragi iubitori ai fotbalului românesc, nu e tot piedut, ai nostri mai au timp sa recupereze, merge de abia prima minuta a meciului…
Un fotbalist la preot:
-Parinte, în RAI se joacă fotbal ?
-Trebuie să mă documentez, vino mâine ! …
Maine
-Parinte, ei ?
-Am o veste bună și una rea:
— Cea buna:
— Da, se joacă fotbal.
Cea Rea:
— Joi ai meci …
Intr-o camera de hotel, Messi și gagica-sa urmau sa facă dragoste.
La un moment dat, în timp ce prietena lui se dezbraca, Messi iese puțin pe ușa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 bărbați dezbracati, la care gagica-sa:
— Leooooooooo!!! Cine-s astia????
La care, Messi răspunde:
— Scuze iubi, dar eu fără Xavi și Iniesta nu știu s-
Meci de fotbal Romania Rusia.
Castiga Romania.
Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati castigat!Stop
Felicitari!Stop
Petrol.Stop
Gaze.Stop.
Atunci când camera de filmat se oprește pe un prim-plan al unui sportiv, el tocmai va scuipa.
Reporter:
— De unde sti sa joci așa bine fotbal!!!
Messi:
— Dumnezeu m-a trimis pe pamant sa va invat sa jucati
Ronaldo:
— Nu am trimis pe nimeni!!!
Porumboiu, Borcea și Becali sunt prinsi pe acoperisul unei case în flacari din Craiova.
Imediat pompierii sosesc la fata locului și intind o patura pe care sa sara cei trei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati și ca sa dea un exemplu este Porumboiu, numai ca în ultimul moment pompierii trag patura și Porumboiu se imprastie pe asfalt.
Inca razand pompierii îi striga lui Borcea sa sara urmatorul.
Cu sange proaspat în vine, Borcea sare.
Pompierii iar misca patura așa ca se face și el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Becali, dar nu vrea cu nici un chip:
— O sa miscati patura, le striga.
— Nu o s-o miscam, i se răspunde.
— Nu va cred, nu am incredere în voi, o sa miscati patura din nou, hahalelelor, striga Becali.
— Sari odata, prostule, striga pompierii.
— Bine sar, răspunde Becali, dar mai intai puneti patura jos și indepartati-va la cel puțin 10 metri de ea.
Un dinamovist se duce la cofetarie și întreabă Bomboane este ?
Vanzatoarea îi răspunde Bomboane sunt!
A două zi, întreabă Prajituri este ?
Vanzatoarea: Prajituri sunt!
Intrigat, dinamovistul se gandeste și își spune vanzatoarea asta vede ca nu spun corect și încearcă să mă corecteze, așa că a treia zi, când merge acolo, întreabă:
Rahat sunt ?
Iar vanzatoarea: Esti, ca de aia ești dinamovist!