O tipa trece prin dreptul unui coafor.Patronul avea o colivie cu un papagal superb, și de cate ori trecea tipa pe acolo, pagalul începea sa strige:
— Curva, curva, uite curva, curva, curva!
Se repeta faa o data, de două or, de trei ori…tipa supărata, se duce și se ia de patron.
— Domnule, nu se poate așa ceva! De cate ori trec prin fata coaforului papagalul striga: curva, curva, uite curva.Va dau în judecata!
Patronul: Îmi cer mii de scuze domnisoara, o sa iau masuri.
Ia papagalul și il vopseste în negru și il pune înapoi în colivie.Saptamana urmatoare iar trece asta, vede ca papagalul este vopsit în negru și nu mai scoate niciun cuvant și zice:
— Papagalule, nu mai ești smecher așa nu, nu mai spui proștii.La care papagul:
— Îmi pare rau, când sunt în smoching nu vorbesc cu curvele!
Maria era fata batrana a satului și era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o vârsta inaintata, se duce la pietrar și îi spune:
— Când oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.
După câteva luni, moare Maria.
Pietrarul nu mai tinea minte ce îi spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, așa că a sapat pe cruce:
E Maria dedesupt
Nu are sigiliul rupt.
— O tipa bună urca în tramvai, 3-4 smecherasi în spate…
Se sfatuiesc ei acolo, și într-un final pleacă unu spre ea:
— Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o.
— Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
Stai, uite 2 RON rest… Pentru handicapati am reducere!
Doamna Popescu și un domn cu câinele, în statia de autobuz.
Cainele se apropie de femeie.
Nervoasa peste masura, femeia spune:
— Luati-va câinele de lângă mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
— Bubico, vino aici, doamna are purici!
De ce saruta bărbatul mâna femeii?
Pentru ca este mâna sfanta care invie “mortul”.
— Știi de ce te-am oprit?
— Da, am depasit viteza. Dar, d-le polițist, este o cheștiune de viața și de moarte.
— Mai exact?
— Acasa ma asteapta o femeie goala.
— Si?
— Și dacă ajung acasă mai târziu decat soția, sunt un om mort!
daca o pocnești, se cheama maltratarea soției. dacă te pocneste ea, E autoaparare.
— dacă iei o decizie fără sa o intrebi, Ești nesimtit. dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, E femeie emancipata.
— daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, E dominare masculina. dacă te roaga ea, îți face o favoare.
— dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara Ești pervers. dacă nu, Ești homo.
— daca-i oferi flori, urmarești ceva. dacă nu, Ești fraier.
— dacă Ești mandru de realizarile tale Ești plin de tine. dacă nu, Ești lipsit de ambitie.
— dacă o doare capul, E obosita. dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
— dacă vrei sa faci dragoste prea des, Ești obsedat. dacă nu, ai pe altcineva.
de aceea bărbații mor mai repede decat femeile…
O doamna se duce cu pisica la veterinar și spune:
— Domule, pisica mea nu are nas!
— Și cum miroase??
— Ingrozitor.
Erau odată 3 purici care nu stiau unde sa stea o noapte.
Unul dintre purici spuse sa mearga toți în mai multe locuri la o femeie și sa spună ce-a vazut.
Ei facura cum si-au propus iar a două zi se intalnira și si-au zis ce-au vazut.
Unul spuse ca în cap n-a vazut nimic fiindca avea baticul.
Altu spuse ca n-a vazut nimic intre tate ca avea sutienul, iar ultimul zise că a vazut în p*la un gras care intra și iesea, intra și iesea, iar după un timp l-am întrebat, mai grasule ori intri ori iesi ?
Iar atunci m-a stropit!
I: De ce au femeile coapsele calde?
R: Pentru ca noi, bărbații, sa nu facem otita…!
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El își anunta ultimul numar: — În urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
— Mergi, mergi dumneata, mama soacra!.