Trei tipe stau de vorba. Prima:
— Sa vezi ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara..
Celelate:
— Ce?
— Fotografii porno....-Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative..
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
— Ei as, le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
O femeie a inventat un dispozitiv care făcea ca orice mașina ce trecea prin fata casei ei sa se strice și nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Când omul adormea, ea îi lua p**a în gura și tinea în mâna o pancarta pe care scrisese:
— “50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat mașina și a trebuit sa stea peste noapte.
Când a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit și a vazut-o pe femeie cu p**a în gura și pancarta
— “50 de dolari sau musc tare!”.
El a zâmbit și i-a zis:
— “100 de dolari sau ma p*s!”
Doua prietene virgine își povesteau tot ce faceau.
Una dintre ele pleacă într-o excursie și se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o întreabă: — Cum e?Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuu!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea! —
De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
În fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.
O tipa face plaja la mare fără sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre în vorba cu ea:
-Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
-Asculta domnule, răspunde ea iritata.
Multa lume m-a luat drept prostituata, dar drept termometru încă nimeni…
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur: Peștisorul îi spune:
— Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci care ție dorinta?
— Știi peștisorule mie mie frica de apa… Contruieste un pod până în Hawai!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul… După o jumatate de ora de gandire…
— Pe cate benzi Pe două sau pe patru????
Ce-ti spune o frantuzoaica și o moldoveanca după o noapte de amor?Frantuzoaica:
— Ești un amant așa de bun!.
Moldoveanca:
-Ali tali is toati mobilili astia?
O femeie avea drept soț un comis-voiajor. Intr-o luni, acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Femeia își chema amantul și se distreaza toată saptamana până vineri, când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol. Barbatul intra obosit de la serviciu și își întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie! Ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și îi zice statuii:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai, ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia ramane nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa…
La radio Erevan, un ascultator fidel întreabă: — O femeie poate fi violata în timp ce alearga?
Radio Erevan răspunde:
— Niciodata. O femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine.
Dacă o pocnești, se cheama maltratare.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești sovinist.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara ești perveres.
Dacă nu, ești homo.
Dacă îi oferi flori, urmarești ceva.
Dacă nu, ești molau (te gandești prea mult).
Dacă ești mandru de realizarile tale ești plin de tine.
Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita.
Dacă te doare pe tine, nu o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
Trei babe catolice stateau la taifas și se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima:
— Nepotul meu e episcop și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Inaltimea Ta!”
A doua:
— Nepotul meu e cardinal și când intra într-o casa toată lumea il saluta cu “Luminatia Ta!”
A treia:
— Nepotul meu e stripper și când intra într-o casa toate femeile exclama: “Dumnezeule!”