Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte,ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu’!
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tirfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe…
O femeie la vreo 30 de ani, după ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasă și nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist și îi spune:
— Uite, trebuie s-ajung și eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani, cum ajungem acolo ne socotim noi.
— Bine, lasa ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo ora, oprește taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj și o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
— Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasă doi copii!
— Și ce? Și eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am și 40 de iepuri de hranit, așa ca taci și rupe lucerna..
Discutie intre două doamne: Prima:
— Asa mai vreau la Moscova!
A doua:
— Dar ce ai mai fost?
Prima:
— Nu, am mai vrut
.
femeia suporta durerea mai usor decat bărbatul.
— a, știu la ce va referiti. sunteți probabil medic ginecolog…
— nu, Sunt vanzator de incaltaminte
.
I: — De cate ori își face o femeie probleme în viața?
R: — De 5 ori
I: — Cand?
R:
Când o face prima data;
Când se marita prima data;
Când o face prima data cu altul;
Când o face prima data pe bani;
Când da prima data bani sa o faca.
I: — De cate ori își fac bărbații probleme în viața?
R: — De două ori.
I: Când asta?
R:
Când nu mai pot a două oara.
— Și când nu mai pot nici prima…
O femeie mergea pe strada și observa un batranel care statea pe un scaun în fața casei.
— Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viața lunga și fericita?
— Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mănânc numai mancaruri cu multa grasime și nu fac niciodată sport.
— Nemaipomenit, dar câți ani aveți?
— 26.
O femeie a furat un compot de piersici dîntr-un magazin și a fost prinsa de politie.
Este dusa la tribunal, iar judecatorul o întreabă:
— Cate piersici erau în borcan ? 6 — Raspunde femeia.
Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.
Din spate, soțul ei:
— Domnule judecator, a furat și un borcan de mazare !!!
La Radio Erevan se întreabă:
-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da, dar bărbații pot simula toată relatia…
Cu ce tari seamana păsarica femeii:
1. cu Anglia pentru ca este mereu umeda,
2. cu Koreea ca e impartita în 2,
3. cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p*la-n ea…
De ce poarta fetele tinere bluze decoltate ? Sa li se vadă sinii. De ce poarta babele fuste mini ? Tot de-