Cum se numeste știintific curul bărbaților?
— Anus.
— Dar curul femeilor?
— Bonus.
Doua femei discutau incet într-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cât de scumpe sunt rochiile și bijuteriile în ziua de azi… Cealalta îi spune:
— Ar trebui sa îți găsești un prieten, care în schimbul unei mici atentii sa fie dispus să-ți ofere 500 dolari pe luna. Știi tu, soții de azi nu mai sunt forte atenti cu soțiile, nu mai fac cadouri…
— Și dacă nu îmi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500 dolari?
— Iti găsești doi care îți ofera cate 250 dolari.
In acel moment, bărbatul deschide un ochi și le spune:
— Ma treziti și pe mine când ajungeti pe la 20 dolari?
Culmea neurochirurgiei: Sa-i scoti femeii sexul din cap!
Un drumet obosit și infometat poposeste noaptea pe o ploaie torentiala la hanul Gheorghe și balaurul . Bate indelung la poarta și după câteva minute iese o femeie nervoasa tare:
— Ce vrei?
— As dori adapost pentru noapte și o farfurie cu mancare…
— N-avem, răspunde femeia tafnoasa și îi tranteste poarta în nas
Omul nostru începe din nou sa bata la poarta. Iese iar femeia foarte supărata:
— Ce mai vrei ma?
— As putea sa vorbesc și cu Gheorghe?.
Doua bune prietene stau de vorba:
— Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niște jartiere în buzunarul lui bărbatu-meu.
— Asta-i culmea. Eu nu port niciodată jartiere…
In anul 1986 au primit dreptul, pentru prima data, femeile din Liechtenstein sa voteze.
In statia de tramvai o tânăra frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vârsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
— Mai bine m-as culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decat sa aprind o tigara pe strada.
— Credeti-ma, și eu, răspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici.
— Fiecare bărbat are o femeie în minte:
…
— Cei “insurati”, pe lângă aceasta … Mai au una “acasa” !
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
Doua femei:
— Sotul ma inseala
— Nenorocitul
— I-am gasit prezervative în buzunar
— Nenerocitul
— Aseara i-am gaurit toate prezervativele
— Nenorocitoooooo.
Ce au femeile o data pe luna și le tine 3-4 zile?
Salariul bărbatului!