Bulă, în clasa întâi, e înnnebunit după învăţătoare şi se tot uită ca disperatul la ea. La un moment dat, învăţătoarea, exasperată de privirile lui Bulă, se ridică în picioare şi i se adresează:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă ce ai de ce te tot uiti la mine?
BULĂ: Doamna învăţătoare, mânca-ţi-aş, aşa te-aş face o dată!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Afară!
Bulă dă să iasă afară, la care învăţătoarea:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, nu tu, clasa!
O blondă în troleibuz. La un moment dat, îi sună telefonul mobil.
Ea începe să-l caute: în buzunar, în geantă; nu-l găseşte. În cele din urmă, se plezneşte peste frunte:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!
O blondă la doctor.
- Domnişoară, unde va înţeapă?
- În maşina, dar mi-a promis că, în curând, închiriază o garsonieră.
La semafor, doi şmecheri într-o maşină strigă după o tânără frumoasă şi îmbrăcată sumar:
- Pisi, pisi... Dar ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă?
- Banii, la fraieri că voi!, le replică tânăra.
Un bărbat punea nişte flori la mormântul iubitei sale mame decedate, când remarcă un alt bărbat în genunchi la un alt mormânt. Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând:
- De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori? De ce a trebuit să mori?
Primul bărbat se apropie de el şi îi spuse:
- Domnule, nu vreau să mă amestec în suferinţă dumneavoastră privată, dar nu am văzut niciodată atâta durere... Pe cine jeliţi? Un copil? Un părinte?
Îndureratul îşi adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunse:
- Primul soţ al nevestei mele...
Q: Cum se numeşte un bărbat căruia îi lipseşte 90% din creier?
A: Castrat.
Două blonde discută.
- Auzi, dragă, am şi eu un dubiu, cum se zice corect, Iran sau Irak?
Q: E adevărat că barbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
A: Da, dar degeaba.
Un bărbat, roşu, transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe iubita sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Aniversare feminină la 40 de ani. File de jurnal.
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am făcut-o? Era ziua mea.
Împlineam 40 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine.
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă că soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Miam zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborît la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis:
“Bună ziua, şefa. La mulţi ani!”.
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou, spunându-mi:
“Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…”.
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, asistentul îmi propune: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament...
să bem ceva”. “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spune: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine, să mă îmbrac mai comod…”. “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 40 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul ăsta!
Ei, şi de asta l-am concediat.
Aşa ceva nu se face...
O femeie către un bărbat, la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.