La înmormântarea unei femei, soţul şi amantul, pe marginea gropii. Amantul plângea disperat. Soţul femeii îl consolează:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!
Tocmai se pregătea execuţia lui Isus. Vin apostolii şi-i spun:
- Bă, Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost.
Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce trebuie să faci.
Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică ce trebuie să-i explice şi-l bagă într-o cameră. După cinci minute, o prostituată iese afară, urlând şi smulgându-şi părul din cap.
Apostolii intră speriaţi în cameră:
- Ce-ai făcut, bă, Isus, bă?
- Păi, am intrat în cameră, ea s-a dezbrăcat, m-am dezbrăcat şi eu;
s-a pus pe pat, m-am pus şi eu. Dar când şi-a desfăcut picioarele şi iam văzut rana aia, i-am vindecat-o...
Q: De ce seamănă Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
A: Fiindcă toţi bărbaţii ştiu unde este, dar niciunul nu vrea să ajungă acolo.
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin...
Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
Q: De ce sărbătorim, de fapt, Crăciunul?
A: Apare foarte des fenomenul că pe lume vine un bărbat care mai târziu se crede Dumnezeu.
Dacă întâlneşti pe stradă o femeie plimbând un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întâlneşti o femeie frumoasa fără câine, să ştii că şi-a lăsat câinele acasă.
Tânărul homosexual îi mărturiseşte în sfârşit mamei sale faptul că el este altfel. Mama, foarte puţin uimită, întreabă calmă:
- Vrei să spui că tu iei în gură şi sugi sculele bărbaţilor care şi-o trag în cur cu alţi bărbaţi?
- Cam aşa ceva, spune tânărul, puţin ruşinat.
- Atunci să nu te mai aud vreodată că nu îţi place mâncarea gătită de mine!...
- Nevastă, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal, bărbate, e vacă!
- Pe geam, femeie, nu în oglindă!
- Ajutor! Ajutor!, striga cineva în pădure. Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi, legat de un copac.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
Pădurarul spune, îngândurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion!
Cum se roagă Homo Sapiens(după zodiac) Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog să îmi dai şi mie răbdare… şi poţi să faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajută-mă să accept schimbarea, dar nu prea repede… Gemeni: Dumnezeule, te rog să… dar… Cine este Dumnezeu?
Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Cum arată? Ce face?
Cum face? Ce spune?
Rac: Doamne Dumnezeuleee!
Leu: Da, Doamne, ce mai faci? (O atitudine de egalitate ca aceasta nu mai găsiţi nicăieri!) Fecioară: Doamne Dumnezeule, te rog să ne faci perfecţi, dar să nu o dai în bară, aşa cum ai făcut ultima oară… Balanţă: Doamne Dumnezeule, te rog ajută-mă sa pot lua decizii, dar pe de altă parte, tu ce crezi că ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iartă-ne datoriile, aşa cum şi noi iertăm datornicilor noştri, chiar dacă nemernicii nu prea o merită!
Sagetător: Doamne Dumnezeule, ţi-am spus o dată, ţi-am spus de un milion de ori, ajută-mă să nu mai exagerez atâta!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, aş vrea să te rog să mă ajuţi, chiar dacă am învăţat demult să nu mă bazez pe alţii… Vărsător: Doamne Dumnezeule, ştii că îmi place schimbarea, dar haosul ăsta e ridicol!
Peşti: Doamne Dumnezeule, dacă tot o să beau toată sticla asta de coniac deseară, te rog să foloseşti această îmbărbătare pentru a prinde curaj să te cinstesc!