Un țigan își face asigurare la casa. Imediat după ce pleacă agentul de asigurari, țiganul se apuca sa citeasca polita și vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu milioane lei. Fara sa se gandeasca mult țiganul toarna benzina prin toată casa și pune foc. Nu trece mult timp și nevasta-sa, intorcandu-se de la servici, vede casa în flacari și pe soțul ei contemplandu-si fapta.
— Aoleu, sari bărbate ca ne arde casa, ce stai asa?…
— Mai taci fă proasto, ca ne-am facut asigurare și acum o sa fim bogati!…
— Eeee, hai ca ești destept… auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?…
— Aoleu, face țiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!…
Un ascultator:
— De ce fetele lasa ochii în jos când bărbații le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan:
— Vor sa vadă dacă declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
De ce a fost inventat bărbatul? Ca nu exista un vibrator care sa repare televizorul.
Femeia e ca conserva, unu o deschide și restul o gusta..
Prezicatoarea catre o studenta: — În viața d-tale o sa apara în curand un bărbat tânăr; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par puțin și va cantari 4 kg
.
Un bărbat suna la pompieri și zice speriat:
— Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!
— Și care e problema?
— Nu se deschide fereastra!
Știti când un ardelean cere mâna unei femei?
Raspuns: când se satura de mâna lui.
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur, Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
De ce barbtii alearga după femei cu care nu au de gand sa se insoare?Din același motiv pentru care cainii fug după masini pe care nu au de gand sa le conduca.
I: Care e diferența dintre o sticla și o femeie?
R: Sticla o vrei plina și femeia goala
.
De cate tipuri sunt bărbații moldoveni ?
— De două feluri:
Unii care fac laba și unii care nu recunosc!