O doamna intra în farmacie:
— Va rog as vrea niște arsenic, fiind vorba de un venin letal, farmacistul cere informatii mai inainde dea il da.
— Dar pentru ce va trebuie doamna?
— Pentru a-mi ucide soțul!
— Ah!!!! inteleg… Insa în acest caz nu vi-l pot da.
Doamna fără a mai insista scoate din gentuta o poza de-a soțului, în pat cu soția farmacistului.
— Va cer scuze doamna era de ajuns sa spuneti ca aveati receta !
Doi hoti sparg o banca. După ce iau banii merg la grupul de oameni terorizati și il ia pe unu de-acolo:
— Ma ai vazut ceva ?
— Da am vazut…
Pac un glont un cap. Il lasa și merg la altu, acesta era cu soacra lângă el.
— Ma tu ai vazut ceva?
— Eu nu dar doamna a vazut totul !!
O negresa vine la medicul de familie cu o durere acuta în umar.
Doctorul o pune sa se dezbrace complet sa se aseze pe un scaun și sa desfaca picioarele.
Femeia se comformeaza. Doctorul se apropie se uita atent da din cap cu un hmmm plin de intelesuri și îi spune sa se imbrace și sa vadă care e problema cu umarul.
Femeia surpinsa il întreabă: bine dar de ce m-ati pus să mă dezbrac atunci?…
Doamna nu va supărati dar vreau sa îmi pun gresie neagra în baie și am vrut sa văd cum merge cu rosturile roz….
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs.
Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti și spuneti? A întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Romanii au aflat ca Boldea se afla în Congo după ce serviciile secrete congoleze au sunat cu taxa inversa în Romania plangandu-se ca un bărbat român întreabă de zor care este PIB-ul statului Congo?
Boldea declara ca se afla în Congo și ca poate sta doi ani fără griji acolo.
Congolezii stau însă linistiti deoarece cel mai cautat român al momentului nu se injoseste sa fure bugetul pe un an al statului Congo.
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!!!
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul sau. Intra în biroul medicului și striga:
— Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
— Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru..
— Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de .. cum sa spun .. este ingrozitor de jenant, știi..
— Dacă mi-ati spune intai unde ati fost muscata..?
— Aaaa, asta nu! în niciun caz!
— Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
— Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele și dacă ar afla viața mea sociala ar fi distrusa..
— Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni în camera si-i sopteste:
— Intr-un magazin cu reduceri, de la periferie..
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
— Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Bulă, cum se cheama animalul de Care și leului îi e frica?- Leoaica, Doamna profesoara.
O doamna se uita la televizor, se alarmeaza și se duce la preotul parohiei.
— Parinte, zice ea, campania aceasta antichipuri m-a dat peste cap. E adevărat ce se spune în ultimul timp despre numarul apocaliptic 666? Îmi așa de este teama! Vecinul meu sta la numarul 666. Nu cumva este Antihristul?
— Dar dumneavoastră, la ce numar stati?
— La 666 A.
La scoala doamna invatotoare a observat ca Bulă incepuse sa lipseasca.
Când sa intoarce Bulă invatatoarea il întreabă: Bulă, ce s-a întâmplat? a călcat-o pe mama buldozerul. Aceleasi scuze le are și în urmatoarele 2 saptamani, ca l-a călcat buldozerul pe tata sau pe sora. Dar într-o zi invatotoarea il întreabă pe Bulă: tu ce faci toată ziua mai, Bulă? Ma plimb cu buldozerul.