De ce nu au voie femeile sa tina slujba, în Biserica? Pentru ca ar barfi pacatele oamenilor.
O femeie face plaja fără sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre un vorba cu ea: — Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru încă nimeni…
O femeie insarcinata statea pe o banca în statia de autobuz și își privea burtica
Bulă vine, se uita la ea și o întreabă:
— Ce asteptati?
La care femeia, un autobuz.
Bulă:
— Sa-mi bag pu*a, asta s-a fu*ut cu aia din transformers
.
Prima zi: Bulă arunca hartii în clasa:
Profesoara: Bulă, tu arunci hartii?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara mama dacă arunc hartii io!
Ajunge Bulă acasă, ma-sa moarta.
A două zi: Bulă iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bulă, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara sor-mea dacă am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi: Bulă nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bulă inceteaza cu hartiile..
Bulă: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasă il vazu pe tac-su facandu-si bagajele..
Bulă: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, îmi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci și tu ca ne mutam de-aci..
Bulă: Da de ce?
Tac-su: Pai îi blestemat blocu asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta și azi a murit vecinu de la 7!
Unde are femeia paru mic și cret?
— În Africa!
Soția îi spune soțului
— Mu ma intereseaza mâine te duci la 5 dimineața la pescuit vreau peste.
Sotul se trezește la 5 dimineața pleacă la pescuit pe drum începe o furtuna mare și se intoarce acasă se baga lângă soție și cu o voce calda ai spune:
— Iubito e o furtuna mare afară
La care ea
— Și când te gandești ca pe prostul de bărbatu-meu l-am trimes la pescuit
.
Bulă intarzie la scoala:
Bulă:
— Ooo! Doamna profesoara ce frumoasa sunteți !
Profesoara:
— Afara!!!
Bulă se indreapta catre ușa:
Profesoara:
— Nu tu Bulă! CLASA!
Intr-o mica asezare se stinge din viața prostituata locului și lasa mostenire toți banii ei repararii sinagogii. Enoriasii în majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primești banii unei curve. Discutii și discutii, până ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
— Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia știi bine cu ce se ocupa?!?
— Pai, spune rabinul, banii aceia în fond sunt banii nostri, nu?
La tribunal:
Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el
Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta pe ușa și fără sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici!! Stateam linistit în noptiera…
Care e diferența dintre un peste și un pescar?
Pescarul vinde peste și pestele vinde femei!
Doua familii prietene în care bărbații ieseau frecvent la meci, la bere etc. Sotiile se hotarasc sa iasa și ele singure la un bar, după ce s-au facut manga, la 3 dimineața pleacă spre casa.
Una dintre ele simte nevoia sa urineze și intra amandoua în cimitir, dar nu aveau hârtie igienica și folosesc și ele ce le vine la indemana.
A două zi soții discutau:
— Bai, unde or fi fost astea azi-noapte, că a mea a venit la 4 dimineața beata moarta și fără chiloti.
— Și eu as vrea sa știu pt ca și a mea era beata și avea în fund o panglica pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA — FRATII CRISTESCU.