Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice.
De ce le place bărbaților sa se antreneze pe banda rulanta? În felul acesta au o mina libera pentru o bere și cealalta pentru telecomanda.
Femeile vorbesc cel mai puțin în februarie, deoarece este cea mai scurta luna.
Pentru asta în martie bărbații le fac o multime de cadouri.
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. După consultatie, doctorul îi spune:
— Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti după 6 luni pentru eventuale retusuri.
— O, nu — Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste câteva secunde și zice:
— Bine, avem o noua procedura pentru așa ceva. Va voi monta un mic surub în varful capului și de fiecare data când apare un rid, strangeti usor surubul și ridul va disparea.
— Exact asta îmi doream — Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
După sase luni femeia revine însă în biroul doctorului.
Cum merge noua procedura? întrebă doctorul.
— E groaznic — Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastră și dacă nu lasați surubul acela în pace, în curand o sa aveți și barba.
Femeile sunt de trei feluri: :
— cele cuminti — care se culca numai cu unul;
— curvele — care se culca cu toti;
— și curvele dracului — care se culca cu toti, numai cu tine nu!
Un baiat îi cere mamei lui 10 mii de lei.
Mama întreabă la ce îi trebuie și baiatul răspunde ca sunt pentru o doamna batrana. Mama il mai întreabă unde se afla aceasta doamna, iar baiatul răspunde:
— În coltul strazi mama, vinde înghețata.
Papa este grav bolnav.
Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: Dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Ora de fizica.
— Ghita, ce este un an lumina?
— 12 facturi de curent, doamna profesoara.
Doua brunete se întâlnesc.Una catre cealalta:
— De ce ești draga supărata ?
— L-am prins pe bărbatul meu cu alta.
— Si? N-ai luat nici o masura?
— Ba da, dar nu se potriveste nici una cu a lui.
O femeie avea un papagal, pe care il tinea în balcon.
Intr-o zi, femeie decide sa facă compot.Il prepara și la sfârșit, il pune în balcon [unde era cusca papagalului] sa se raceasca.Papagalul, mai pofticios de felul lui, manca tot compotul.
Femeia nervoasa, vazand ca nu mai are compot îi zise papagalului:
— Dacă te mai prind o data ca-mi mănânci compotul, te dau cu capul de toți peretii.
A 2-a zi, femeie iar prepara compot si-l puse la racit în balcon.Papagalu iar il manca.
Femeia, vazand și de data asta ce a facut papagalul, i-a facut papagalului ce i-a..promis.
A 3-a zis, femeia iar prepara compot, il pune la racit și papagalul il mănânca.
Femeia, deja enervata la culme îi spuse papagalului:
— De data asta, dacă mai mănânci compotul, îți smulg penele și te azvarl pe balcon.
A 4-a zi, faza se repeta.
Femeia, deja nemaisuportandu-l pe pagagall, îi smulse penele și il azvarli pe balcon.
Astfel papagalul urca cu un etaj mai sus, unde la geam, statea un batran chel, supărat, ce tragea dîntr-o tigara.
Papagalul, zarindu-l il întrebă:
— Scuzati-ma, domnule, dar…a-ti mâncat și dumneavoastră compotelul doamne Marioara?
Ardeleanul la Biroul de Imigrari
La biroul de imigrari:
— Sex?
— De trei ori pe saptamana.
— Nu, vreau sa spun bărbat sau femeie?
— Nu conteaza.