Ioane, tu știi ce-i asta?
— Ce-i, Gheorghe?
— Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o f****i pe nevasta-ta.
— Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.
Un cuplu proaspat căsatorit
Barbatul:
— Femeie acum ca suntem căsatoriti, îmi faci și tu un sex oral?
Femeia:
— Cum? în nici un caz! o să mă vezi ca pe o curva apoi, ca pe o stricata!
Mai trec 10 ani…
Barbatu:
— Femeie, de 10 ani suntem împreună, nu te-am inselat, în schimb îmi faci te rog o felatie?
Femeia:
— În nici un caz! o sa te uiti la mine și o sa te porti ca și cum as fi o stricata!o sa te duci la altele apoi.
Mai trec 20 de ani… Batrani…
Mosul(bărbatu):
— Uite femeie de o gramada de ani suntem împreună, intotdeauna te-am tratat cu respect, nu mai mai uit la femei la vârsta asta, mâine poimaine mor, am și eu o dorinta, fa-mi o felatie te rog din suflet!
Baba(femeia):
— Sigur nu o sa îți schimbi parerea despre mine?
Mosul:
— Sigur!
Baba:
— Sigur nu o sa te porti altfel cu mine?????
Mosul:
— Sigur!!!!
Baba:
— Bine, hai ca îți fac… (si io suge)
Ziua urmatoare telefonul suna DRINGGGG!
Mosul:
— Alo? cum? da, imediat.
(strigat) Auzi fă muisto, treci la telefon, te cauta sora-ta..: ))
In plina iarna, în apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica și electrica, un reporter întreabă:
— Ce faceți dacă va este frig?
— Ne strangem în jurul lumanarii.
— Dar dacă este foarte frig?
— Ne apropiem și mai mult de ea.
— Dar dacă este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
— În acest caz, aprindem lumanarea…
Culmea casniciei:
Ești la a treia nevasta sa ai aceeași amanta…
— Imagineaza-ti ! Soția mea a nascut în autobuz, într-o aglomeratie infernala !
— Asta nu-i nimic. A mea, în aceleasi conditii, a rămas insarcinata !
— Ce zice soția dvs. când va intoarceti acasă așa de târziu?
— Nu am soție!
— Doamne! atunci de ce va intoarceti acasă așa de târziu?
Nevasta pregateste micul dejun în bucatarie.
Apare soțul, la care nevasta:
— Hai se facem sex, repede!
— Aici?
— Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, bărbatul întreabă:
— Bine, bine, dar ce-a fost asta?
— Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine.
— Tu îți iubești nevasta?
— Când ne-am luat, o iubeam așa de tare incat îmi venea s-o mănânc. Acum îmi pare rau ca n-am mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e atoasa.
Nu se poate! Ma culc cu tine numai după ce ma casatoresc.
— Bine. Sa-mi dai un telefon atunci.
La aniversarea de 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorie, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
Ce ai patit, Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când nea prins taicatau în capita?
— Da!
— Mai știi ca mia zis ca, dacă nu te iau de nevasta, fac 20 de ani de parnaie?
— Da!
Ei bine, mâine ieseam!
Soția se cearta cu soțul:
— În viața mea au existat numai doi bărbați adevărati!
Sotul curios:
— Și cine-i cel de-al doilea?
— Tu nici pe primul nu-l cunosti!