Q: Cum se numeşte noua Antiviagra?
A: Terpinol — o face moale şi pufoasă.
Ursul câştigă la loto o mulţime de bani, pe care îi cară cu el prin pădure, să se laude. Vulpea, cum aude, se gândeşte să scoată şi ea ceva, aşa că se duce la urs şi începe să îl vrăjească:
- Ia uite, ursule, ce blană moale şi pufoasă am.
- La banii mei, îmi cumpăr blană cât de pufoasă vrea muşchii mei!
- Da, ursule, dar uite ce coadă lungă şi stufoasă am.
- La banii mei, îmi cumpăr o coadă de zece ori mai lungă.
- Da ursule, dar uite ce păsărică strâmtă am eu.
Ursul îşi desface larg braţele şi spune:
- La banii mei, îmi cumpăr una uite atâta.
Un UFO zboară cu 300 km/h prin deşert. La un moment dat, îi explodează un cauciuc. Câte bomboane au fost în pungă?
Vine un extraterestru pe Pământ, mic, verde şi îmbrăcat în aur, şi se întâlneşte cu un homo tare sapiens, care-l întreabă repede pe extraterestru:
- Bă, toţi sunteţi aşa mici?
- Da, mă.
- Şi toţi sunteţi veri, aşa-i?
- Da.
- Şi cum, toţi sunteţi îmbrăcaţi în aur?
- Nu, numai evreii.
O farfurie zburătoare aterizează într-o pădure. Doi tipi, ascunşi după un copac, priveau înmărmuriţi. O extraterestră se dă jos din farfurie. Unul dintre ei:
- Ia uită-te, ce mişto e tipa!
Celălalt:
- Care mişto, nu vezi că are ţâţele la spate?
- Şi ce dacă? E mai mişto la dans.
Într-o zi lungă de vară, primii homo tare sapiens, Adam şi Eva, stăteau la plajă.
Deodată, din cer apar doi extratereştri. Curios din fire, Adam îi întreabă cum fac ei sex. Neştiind să explice, cei doi se oferă să facă o partidă de sex împreună.
De dragul demonstraţiei, Eva şi extraterestrul se pitesc după un copac. Extraterestrul îi spune Evei că urechea dreaptă este pentru lungime şi urechea stângă pentru grosime.
De după un alt copac, Adam iese disperat şi strigă:
- Hai, Eva, să plecăm, că ăsta îmi rupe urechile!
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul.
- Trei zile la rând, soţia dumitale a plecat de la serviciu împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
- Extraordinar! Şi mai departe ce s-a întâmplat?
- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe?
- Bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
- Extraordinar! Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor în bătaie!
- Păi, el şi-a scos cămaşa şi ea bluza...
- Extraordinar! Ah, divorţez! Spune mai departe!
- Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
- Extraordinar! Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi?
- Păi, şi-au dat şi chiloţii jos...
- Extraordinar! Şi?...
- Păi, nu mai ştiu, că au pus chiloţii pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
- Extraordinar! Uite, vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!
Cică Dumnezeu îl cheamă la raport pe un îngeraş:
- Măi, îngeraşule, du-te şi tu şi curăţă, te rog, norişorul ăla negru de acolo.
- Vai, cum să mă duc eu, cu mânuţele mele albe şi pufoase, să mă murdăresc?!
- Hai, măi îngeraşule, gândeşte-te câţi oameni sunt necăjiţi sub norişorul ăla, că e negru şi acoperă soarele.
- Dar cum să mă duc eu, cu aripioarele mele albe şi cu picioruşele mele ca laptele!
- Hai, măi îngeraşule, du-te, că şi eu când eram mic ca tine, şi eu curăţam norişori şi îi făceam pe oameni fericiţi. Hai, du-te!
- Dacă tot ştii cum se face, du-te Tu!
Triunghiul Bermudelor s-a săturat de vreme caldă şi s-a mutat în Alaska. Acum a dispărut, fără urmă, Moş Crăciun.
Q: Care e diferenţa dintre un OZN şi o soacră de treabă?
A: OZN-uri s-au mai văzut!
Noi vrem pământ! (un extraterestru)