De ce au evreii nasul mare?
Pt ca aerul e pe gratis!
Era odată un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel și adoarme. Se trezește la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta și începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
— Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fără a invești nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
— Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie să mă întâlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceți este sa va adresați mie și sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai bună recomandație pentru mine, el va accepta sa facă afacerea și eu voi fi un om bogat, fără ca dv. Sa fi inveștit nici măcar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine cineva, începe sa vorbeasca cu evreul… Când trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
— Buna ziua!
La care evreul se intoarce și spune:
— Mai Onassis! De cate ori să-ți spun sa nu ma deranjezi când fac afaceri?
Un evreu era în avion intre doi arabi. Și își da asta jos pantofii, se intinde confortabil și aia îi zic: — Du-te și adu-ne două sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Când au ajuns la deștinatie, își baga evreul picioarele în pantofi, descopera ce-au facut arabii și le zice:
— O sa fie pace în Orientul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise în sucurile arabilor.
Strul vine acasă la Itic și o întâlnește în bucatarie pe Rasela.
— Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
— Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
— Il caut pe Itic.
— Nu e acasă, e în delegatie…
— Și când vine?
— Diseara după ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
— Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toată viața te-am admirat ce bine arati și ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gandit și vreau să-ți propun un tirg: Dacă îmi arati un sin îți dau 200.000 lei.
— Nu se poate…! Ești nebun!!
— Hai gandeste-te, poate ca totusi îți convine…
— după vreo câteva minute de gandire și de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, îi arata titele și incaseaza pe loc banii promisi.
— Stii, Rasela, ma tot gindesc… Toata viața mi-am dorit să-ți văd trupul acesta superb și sa te mingii pe solduri…
— Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei să mă supar?
— Nu, ca pentru asta îți mai dau 350.000 lei
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata și incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua…
— Și știi, dacă ma gindesc, merita să-ți mai dau 700.000 de lei ca să mă lasi să mă culc cu tine…
Și izbucnirile Raselei se repeta și mai virtos, dar se calmeaza tot așa de repede și gandeste ca în fond, nu e slanina sa se termine, așa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca dacă acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…După ce au terminat, Strul își ia rămas bun și pleacă acasă, Rasela face un dus și își continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare și Itic istovit.
— Da-mi repede ceva de mancare și ma duc să mă culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ți-a trecut vremea?
— Nimic interesant…m-am plictisit toată ziua…
— Multumesc pentru masa… Eu ma duc să mă culc. Noapte buna!
Și pleacă Itic. Dar din ușa se intoarce brusc și întreabă:
— Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?
Rashela pe patul de moarte.
— Itic, trebuie să-ți destainuiesc ceva: Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
— Cu cine l-ai facut?
— Cu studentul care a fost în gazda la noi.
— Cum ai procedat?
— I-am dat bani.
— De unde ai avut banii?
— Din buzunar, de la tine.
— Atunci de ce zici ca nu e al meu?
Un saudit, unu din Qatar, un iranian și un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice sauditul:
— Am ceva bani în plus și cred c-o sa cumpar Citibank.
— Și eu am bani în plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga și iranianul:
— Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toti trei se uita la israelian. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul dar mormaie hotarat:
— Nu vand nimic!…
15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poți schimba un bărbat decat dacă este în scutece
2. Ce faci dacă prietenul tău pleacă? Inchizi ușa.
3. Dacă au pus un bărbat pe luna, ar trebui sa fie în stare sa-i puna pe toți acolo.
4. Niciodată nu lasa mintea bărbatului tău sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege bărbații mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toți la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un bărbat care încă nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac bărbații de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai bună metoda de a determina un bărbat sa facă ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia îți deschide ochii.
11. Dacă vrei un bărbat care sa se tina de cuvant, cauta într-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici în timpurile biblice bărbații nu întrebău incotro sa apuce.
13. Dacă te întreabă ce-ti place sa citești, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toți oamenii(bărbații) sunt egali.
15. Pune acest anunt în dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE.
Un preot tânăr era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de votca pentru a prinde curaj.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba. Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, doar ca mai marele lui are ceva nemultumiri.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 .Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfantul Duh, nu de Mosul, fecior-su și fantoma ..
Stateam în genunchi astazi în biserica și ma rugam, când vine preotul lângă mine și ma întreabă ce mai fac.
— Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
— Dar la ce ora trebuie sa fie? întrebă el.
— Nu știu, îi raspund, încă nu a murit..Tocmai de aceea stau și ma tot inchin aici.
Pe o strada din Israel, se întâmpla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil și da cu mașina într-un pom.
Omul se taraste afară din mașina și ramane intins în iarba.
Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
— Sunteti asigurat ?
— Da, răspunde acesta cu greu.
— Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașina?
— Daaaa….
— Aveți ceva impotriva dacă îmi ravasesc puțin hainele și ma intind lângă dumneavoastră ?!!!
Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba în Piata Rosie 2 milioane de chinezi, imbracati în costume populare românești și care striga în limba ceha “dati-ne drumu în Israel”.