Un arab se duce într-o discoteca. Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala o ia și in. spate.A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra în confesional și începe sa povesteasca:
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și am și luat-o in.
Popa îi zice:
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe:
— Rabi, știu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și din greseala am luat-o in.
Rabinul îi zice: — Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri și covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar câteva sucuri? sunteți sigur, Rabi?
Rabinul îi răspunde:
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab o ia in. , organizam o mica petrecere.
Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
— Isaac, mai am puțin și mor și vreau sa știi ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
— Da, tata, mi le lasi?
— Ti le vand ieftin, foarte ieftin
.
O maicuta se urca într-un taxi, și soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il întreabă ce are.
— Maicuta, am și eu o întrebăre, dar nu vreau sa te simti prost.
— Copilul meu, când ai vârsta mea și ai fost toată viața maicuta, ai auzit cate și cite, nimic nu ma mai poate face să mă simt prost.
Spune ce ai pe suflet.
— Am și eu o fantezie ce m-a urmarit toată viața. Tot timpul mi-am dorit sa dau muie unei maicute, zise soferul.
— Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre’ sa indeplinești 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, și doi trebuie sa fii
catolic.
— Perfect!, urla soferul. Nu sunt insurat și sunt și catolic.
— Pai trage pe dreapta atunci, îi zise maicuta. Trage el pe dreapta, îi face maicuta o muie pe cinste, și își continua drumul. La un
moment dat, începe soferul sa planga.
— Ce s-a întâmplat?
— Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat și sunt evreu.
— Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin.
— Casatoreste-te cu ea, Rosenfeld. Este o partida minunata. Este fiica vanzatorului de mobila Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
— Nu zic nu. Dar o cunosti bine? Zilele trecute am vazut-o pe strada și parca schiopata. Nu știi, era o cheștie întâmplatoare, sau așa schiopata ea totdeauna?
— As, numai când umbla.
Rasela și Moriț trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Rasela și după puțin timp Moriț primeste 100 de dolari într-o scrisoare. După vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moriț pleacă și el în america fără s-o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuieste Rasela si-o gasește goala în pat cu un tip.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? — striga furios Moriț.
— Da.
— Și cei 200 de dolari, tot de la el îi ai?
— Da.
— Și cei 500, și mia de dolari, tot el ti i-a dat?
— Da.
— Inveleste omul, ca raceste…
I: De ce filmeaza evreii (scotienii, etc) când se duc la curve?
R: Când ajunga acasă deruleaza înapoi imagine cu imagine sa vadă când curva le da banii inapoi.
Era Bulă la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bulă a stat cu mâna pe sus, dar profesoara știindu-l tâmpit nu l-a pus sa raspunda pt. ca zicea numai proștii. Inspectorul vazandu-l cu mâna sus toată ora insista la profesoara sa-l puna și pe el. Il întreabă pe Bulă:
— Vroiai sa spui ceva?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar ma gandeam ca dacă as fi avut două c***e sub braț , ce p**a marea as avea..
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga.
Cel sarac:
— Doamne, da-mi $10 sa am și eu cu ce sa-si hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat:
— Doamne, da-mi $100.000 sa-si dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei, cel bogat se intoarce catre cel sarac:
— Auzi, bah! Ia $10 de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
— Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
— Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Ce este un Perpetuum mobile? Este un scotian care alearga după un evreu care îi datoreaza 10 centi.
Doua evreice în Tel Aviv
Prima:
— Mai Rebeca da fiica ta ce mai face?
— Ei, o duce bine, blanuri, diamante, un Bentley, mănânca la Hilton, jacuzzi… da fiica ta ce face, mai rasela?
— Ei,. și fiica-mea tot prostituata e…