Itic avea o problema mare, așa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Cheștia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa în vizita, se întâlnește cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc și înainte sa plece Papa, rabinul îi zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic și începe:
— Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
— Bravo.
— Și tata il are de la tatăl lui.
— Bravo, o afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— O adevărata afacere de familie.
— Și tatăl lui il are de la tatăl lui.
— Domne,ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
— Uite, aici voiam sa ajung.. Cina cea de Taina nu a fost platita!
Un american, un neamt, un evreu și un negru prin pădure.
Cade o omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia și o mănânca.
Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
— Nu cumperi o omida?
Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.
Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete.
In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
— Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După citeva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incintat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, acum am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește citeva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cit ma costa?
— Pentru tine, costa de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Un evreu se sinucide și ajunge în fața lui Dumnezeu: — Cum ti-ai permis, nu știi ca este interzis sa te sinucizi?
— Pai, sa vezi Doamne, am și eu un fiu și cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la creștinism.
— Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut și eu un fiu care a trecut și el la creștinism.
— Și ce-ai facut, Doamne?
— Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!
Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala mașina rabinului.
A două zi il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat întreabă:
— Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Un tip merge la medic si-i spune:
— Domnule doctor, va rog să mă castrati!
— Dar.
— Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La câteva ore de la operatie, intra la bolnav si-l întreabă:
— A fost chiar atat de urgent?
— Pai, stiti, nevasta-mea e evreica și familia ei a vrut sa pastram traditia.
— Atunci trebuia să-ți fac doar o circumcizie!
— Exact, asta era cuvantul.
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. într-o zi apare la primul magazin afisat mare ca are zahar de vanzare cu sase lei/kg. A două zi celalalt se infurie și pune un afis pe care scrie ca are zahar de vanzare la cinci lei/kg. A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: patru lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de trei lei/kg. în a cincea zi, primul se duce în pravalia celui de-al doilea:
— Dar, ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amandoi!
— Eu nu cred ca voi da faliment, nici măcar nu am zahar de vanzare.
Strul este soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare… Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Un evreu pe patul de moarte:
— Annah.ești aici lângă mine ? Da-mi mana!
Annah îi da mana!
— Itic, ești aici, lângă mine ?
— Da, tata!
— Și la magazin cine pi*** ma-tii sta ?!
Mos Craciun la evrei:
— Buna ziua copii. Cine vrea sa cumpere o jucărie?
Rashela îi zice lui Itic:
— Itic, m-am gandit bine și am hotarat sa divortam!
— Cum asa, mai Rashela, după 40 de ani de căsatorie!
Dar ce-ti veni?
— Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?
— Pai nu mi-ai spus niciodată ca ai avea ceva de vanzare!