Doua vecine se întâlnesc într-o dimineața.
— Ce-i cu tine, draga, ești bolnava?
— Nu, de ce intrebi?
— Am vazut azi-dimineața doctorul iesind din apartamentul tau.
— Și ce? De la tine au ieșit trei soldati. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit razboiul?
De cate ori ne certam tusești foarte calma.Cum reusești?
— Ma duc și spal vasul de toaleta.
— Și te calmeaza asta?
— Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
— Doamna, zice omu, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastră doamna.. dar mai bine va spun când ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi și peste 30 de minute bate la ușa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa sesaseze, cheama o asistenta sa îi aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava și după pauza pentru fixarea efectului, începe:
— Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
— Are coloana vertebrala seștionata în două locuri!
Femeia începe sa sughita și sa se inece.
— De astazi a rămas complet paralizat și nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete și lacrimi.
— Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la două ore pentru a evita sa facă pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
— Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot în special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu în camera!
Femeia începe sa-si smulga parul din cap.
— Și sa aveți în vedere ca acest lucru se va întâmpla tot restul vietii soțului d-voastra caci în aceasta stare se poate meștine chiar și 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zâmbet în coltul gurii îi spune:
— Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!
Nea Vasile își duce soacra la doctor și il roaga totodata:
— Va rog, …tratati-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
Intr-o zi, doi medici se intalnisera la o discoteca. Aceștia se numeau Alexandra și Bogdan.
Alexandra îi spune lui Bogdan:
— Iti place aici la discoteca? Bogdan spune:
— Da, dar seamana cu un cotet de porc!
Alexandra:
— Cum ma? Intr-un cotet de porc exista muzica?
Bogdan:
— Nu, dar aranjamentele sunt urate.
Alexandra:
— De ce Bogdane? Tu ai vedenii de vezi numai o cocina aici?
Bogdan:
— Pai într-un cotet de porc, exista lemne, exista un acopris din lemne. Aici sunt numai lemne peste tot.
Alexandra:
— Pai da, dar toate lemnele sunt acoperite cu lavabil și mai e și niște beteala pe aici, acopera tot ce e urat pe aici.
Bogdan:
— Aha, deci chiar a fost aici un cotet de porc?
Alexandra:
— Nu a fost un cotet de porc, a fost al unui câine, dar a mai adaugat și de la un tiranozaurus Rex.
Bogdan:
— Aaa, dacă ma minti Alexandro îți fac o injectie de turbare.
Alexandra:
— Și ce dacă îmi faci o injectie de turbare. Eu îți dau un pupic dulce. Foarte foarte dulce.
— Dumneavoastra aveți studii medicale?
— Sigur ca da, am trei sezoane de Grey Anatomy.
Doctorul catre proaspatul tata :
— Felicitari! Sunteti de acum tata, dar am o veste bună și una rea. Cu care sa-ncep?
— Cu aia rea..
— Pai, fiului dumneavoastră îi lipseste plamanul stang..
— Vai de mine!!!!
— Calmati-va, domnu! Acuma are loc ficatu!
O tânăra se plange la doctor de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult? întreabă medicul.
— Nu, am un serviciu usor.
— Atunci va obosesc copiii?
— Nu, n-am copii.
— Hmm… Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi.
— Atunci acesta-i motivul oboselii dv. Permanente. Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasă soțul meu.
Un mos merge la doctor. Acesta il întreabă:
— Cum stai cu inima, cu plamanii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: Când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?
La un spital pacienta îi spune medicului:
— Azi ma simt mai bine, junghiurile au incetat…
Singurul lucru care ma deranjeaza puțin este respiratia.
— Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa inceteze și asta.
O blonda merge la doctor.
— Am o veste buna, doamna.
— Domnisoara, domnule doctor.
— Atunci nu-i așa de de buna.