O batranica se duce la doctor,
Doctorul:
— Ce te aduce bunico la cabinet ?
Bunica, asezandu-se tacticoasa și privindul în ochi pe doctor, răspunse:
— De când am intrat pe ușa, am tras 17 basini, și ca sa îți dai seama sunt foarte silentioase, nu se aud și nici nu miros !
Doctorul:
— Iti dau o reteta și te intorci după două saptamani !! zis și facut, trec două saptamani și apare batrana, supărat il ia de la ușa pe medic:
— Doctore sunt foarte indignata, cred ca ai gresit reteta, vezi, după cum ai auzit, am tras iar vreo 12 basini, acum se aud, noroc ca au rămas nemirositoare !
Doctorul:
— Mamaie draga, am prescris exact ce-ti trebuia pentru desfundarea urechilor, acum îți dau o reteta pentru desfundarea nasului și apoi vedem ce facem cu basinile !
Un domn este oprit de politie pentru depasirea limitei maxime de viteza:
— Domnule circulati cam repede, vreti sa ajungeti la spital ?
— Da da
— Domnule nu fiti nesimtit va rog frumos nu ma luati peste picior
— Nu sunt nesimtit sunt doctor !
Un doctor intra în salon și îi spune pacientului:
— Am două vești, una bună și una rea, cu care vrei sa incep?
— Pacientul
— Cu aia rea…
— Doctorul
— Ai cancer !
— Pacientul
— Aoleo, și vestea bună care e ?
— Doctorul
— A intrat fi-miu la facultate
.
— Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
— N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
Psihologul meu mi-a zis ca în viața trebuie sa fac ceea ce știu cel mai bine sa fac.
I-am ascultat sfatul. M-am apucat din nou de baut!
Intr-o mica ferma, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere.
Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu.
Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
Doctore, sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
Un student și o studenta, proaspet căsatoriti și care stateau încă la camin, el la baieti și ea la fete, merg împreună la doctor.
— Ce problema aveți de ati venit amandoi?
— Sa știți ca noi suntem căsatorit de curand și nu putem sa facem amor și va rugam sa ne ajutati,
— Bine. Luati fiecare cate o pastila ce vi le dau eu și mergeti în camera cealalta unde nu va deranjeaza nimeni, stati acolo cât vreti și dacă iar nu puteti sa faceți amor o sa prescriu un tratament mai dur.
— Trec ei dincolo și după un timp destul de lung ies afară, iar doctorul îi întreabă.
— Cum a mers, ati putut face amor?
— Domnule doctor a mers excelent și va multumim.
— Sa știți ca v-am pacalit, pastilele e care vi le-am dat erau niște simple aspirine.
— Dar nu pentru tratament am venit noi ci pentru ca nu aveam unde.
Era odată aniversarea unui oftalmolog. Prietenii de servici îi fac de ziua lui un tort în forma de ochi. Asta când vede se pune pe un ras de nu se mai oprea. Ceilalti doctori mirati întreabă:
— Ce ai ma de razi asa? Nu-ti place ideea?
— Ba da e geniala și tocmai de aia ma gendesc ca peste 2 saptamani este ziua prietenului meu.
— Și ce-i cu asta?, întreabă ceilalti.
— Pai stiti.. el este ginecolog..
Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
— Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul inauntru este numarat.
al doilea spune:
— Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
al treilea chirurg spune:
— Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetica.
Intervine și al patrulea chirurg:
— Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii, ăștia intotdeauna inteleg când îți mai ramane cate ceva în plus la sfârșit și când lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la început.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
— Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sange în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul și fundul sunt interschimbabile.
La un cabinet stomatologic particular:
— Cummm..? Doua sute de lei pentru extractia unei masele? Doar pentru 5 minute de munca?
— Dacă doriti, o extrag într-o ora!
Un tip intra într-o banca de sperma, purtand o masca de ski și un pistol. Se duce la asistenta si-i spune sa deschida seiful.
— Dar, domnule, asta-i o banca de sperma!
— Nu ma intereseaza, deschide-l imediat!.
Deschide ea seiful, inauntru nefiind altceva decat borcane cu sperma.
— Ia un borcan și bea-l!
— Dar, domnule, în borcane e sperma!
— Taci și fă ce ti-am spus!.
Ia asistenta un borcan și il bea.
— Și pe alea trei de acolo, bea-le!
Asistenta le bea și pe cele trei. Tipul lasa pistolul jos, își scoate masca și zice:
— Vezi, draga, ca n-a fost așa greu!…