Q: Ce a fost Isus de meserie?
A: Student. La 30 de ani mai locuia la părinţi, avea părul lung şi dacă făcea ceva, atunci era o minune!
Un musulman moare şi ajunge la porţile Raiului. Ca de obicei, acolo este întâmpinat de Sfântul Petru:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Petre, însă, ştii, eu sunt musulman şi aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.
- Nicio problemă, ia liftul şi urcă la următorul etaj.
Se urcă musulmanul nostru în lift, urcă un etaj şi acolo dă de Moise:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Moise, însă, ştii, eu sunt musulman şi aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.
- Nicio problemă, ia liftul şi urcă la următorul etaj.
Iar se urcă în lift musulmanul, urcă un etaj şi vede o lumină puternică. Din ea apare cineva şi o voce se aude tunând:
- Bine ai venit în Rai, fiule.
- Cu cine am onoarea?, întreabă musulmanul.
- Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsă, tremurând:
- Este un loc foarte frumos aici, dar eu aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.
- Aşa deci, ai venit să-l vezi pe Mohamed? Nicio problemă, stai jos şi simte-te ca acasă. Pot să îţi ofer ceva de băut, o cafea sau ceva de mâncare?
- Cu iertare să-mi fie, aş bea o cafea...
Şi atunci Dumnezeu făcu mâinile pâlnie la gură şi strigă:
- Hei, Mohamed, două cafele te rog! Repede.
Dumnezeu a creat măgarul şi îi zise:
- Tu eşti un măgar. Va trebui să cari într-una greutăţi pe spatele tău de dimineaţă până seara. Vei mânca iarbă şi nu vei fi prea deştept. Şi vei trăi 50 de ani.
Măgarul spuse:
- Să trăiesc aşa 50 de ani e mult prea mult, Doamne! Nu mă lăsa să trăiesc mai mult de 30 de ani!
Şi a fost aşa. Apoi, Domnul a făcut câinele şi îi zise:
- Tu eşti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor şi vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca resturile de la masa oamenilor şi vei trăi 25 de ani.
Câinele zise:
- Aşa o viaţă 25 de ani e prea mult, Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa. După care Dumnezeu a creat maimuţa şi i-a zis:
- Tu eşti o maimuţă! Vei sări din pom în pom şi te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie şi vei trăi 20 de ani.
Maimuţa zise:
- Doamne! 20 de ani ca un clovn e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de 10 ani.
Şi a fost aşa. La urma Dumnezeu a creat omul şi i-a zis:
- Eşti singura făptură cu raţiune. O vei folosi să îmblânzeşti animale şi să cultivi plante. Vei stăpâni pământul şi vei trăi 20 de ani.
Omul zise:
- Doamne, 20 de ani, prea puţin! Dă-mi, Doamne, cei 20 de ani care i-a refuzat măgarul, cei 15 ai câinelui şi cei 10 ai maimuţei.
Şi aşa a făcut Dumnezeu că omul trăieşte 20 de ani ca om, după care se căsătoreşte şi 20 de ani trăieşte ca măgar. Apoi, va avea copii şi va trăi 15 ani ca un câine, păzind casă şi mâncând resturile de la familia sa. Apoi, la vârste înaintate, îşi trăieşte ultimii 10 ani ca maimuţa, se va purta ca un idiot şi îşi va distra nepoţii.
Bazele democraţiei s-au pus când Dumnezeu a făcut-o pe Eva şi ia spus apoi lui Adam: Şi acum alege-ţi o nevastă!
Cică Dumnezeu îl cheamă la raport pe un îngeraş:
- Măi, îngeraşule, du-te şi tu şi curăţă, te rog, norişorul ăla negru de acolo.
- Vai, cum să mă duc eu, cu mânuţele mele albe şi pufoase, să mă murdăresc?!
- Hai, măi îngeraşule, gândeşte-te câţi oameni sunt necăjiţi sub norişorul ăla, că e negru şi acoperă soarele.
- Dar cum să mă duc eu, cu aripioarele mele albe şi cu picioruşele mele ca laptele!
- Hai, măi îngeraşule, du-te, că şi eu când eram mic ca tine, şi eu curăţam norişori şi îi făceam pe oameni fericiţi. Hai, du-te!
- Dacă tot ştii cum se face, du-te Tu!
Q: Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus?
A: Mai multe cuie, alunec!
Eva stătea pe malul apei şi se plictisea. La un moment, aude vocea Domnului din cer:
- Eva, văd că te plictiseşti. Am să-ţi fac un companion.
- Eşti prea bun, Doamne!
- Se va numi Adam şi va fi bărbat. Va fi încrezut, înfumurat şi va avea impresia că el realizează totul în viaţă. Va dori să conducă totul în viaţă, dar, în realitate, va asculta de tine şi va face totul pentru a-ţi fi pe plac. Se va crede mai deştept, dar nu va fi aşa. Îl vei lăsa să aleagă cele mai bune posturi, căci va munci numai pentru tine şi copiii tăi. Dar, mai presus de toate, trebuie să-l lăsăm să creadă că el a fost primul în Rai.
- Îmi convine, Doamne! Şi va fi aşa cum doreşti, va crede că el a fost primul în Rai.
- Dar asta rămâne aşa, ca-ntre noi, femeile!, completă Dumnezeu.
Isus e pe cruce şi suferă, când îl vede pe Iuda în mulţime:
- Iuda, strigă el cu putere, vino aici!
- Doamne, strigă Iuda, dar eu te-am trădat şi nu merit nici măcar să-ţi pomenesc numele!
Isus îşi ridică din nou capul şi zice:
- Vino aici, Iuda.
Iuda, spăşit, îşi face loc prin mulţime şi stă acum în faţa lui Isus:
- Ce pot face pentru tine, Stăpâne?
- Scoate-mi pironul ăsta din picioare.
- Dar, Doamne, sunt nevrednic să-ţi ating picioarele!
- Scoate-mi pironul din picioare...
Iuda se execută şi scoate pironul, apoi se dă un pas în spate şi priveşte cum sângele şiroieşte din răni. Iisus, cu o mişcare rapidă, îi trage un şut în faţă şi, cu ultimele puteri, îi zice:
- Ia de-aici, boule!...
Dumnezeu şi Sfântul Petru se plimbau prin rai. Vede Dumnezeu porţile raiului zgâriate, rupte, vai de ele. Îl întreabă pe Sf. Petru:
- Ce s-a întâmplat aici?
- Asta se întâmplă deoarece toţi cei care sunt condamnaţi şi aruncaţi în iad se agaţă de porţi.
- Asta este mână necuratului. Spune-i să repare porţile imediat!
Auzind asta, diavolul a zis:
- Nu fac nimic! Dă-mă în judecată!
Dumnezeu stă de vorbă cu Sfântul Petre:
- Mă cam plictisesc, Petrică, nu ai nici o idee?
- Ce ar fi să ne luăm o vacanţă, acum e foarte frumos pe Saturn.
- Nu-mi place gravitaţia pe planeta asta... Te mişti prea greu.
- Ce-ai zice, Doamne, de Mercur? Aici eşti mult mai uşor.
- Nu... E prea fierbinte.
- Păi, hai să căutăm ceva intermediar. Ce-ai zice de Pământ?
- Nu, nu! Da de unde! Nici vorbă! Ăia au aşa nişte apucături ciudate... Acum vreo 2000 de ani am avut o aventură cu o evreică tânără şi lumea mai vorbeşte şi azi de asta!
Văzând răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pământ, spunându-i:
- Te vei reîntoarce după 33 de ani.
Au trecut cele trei decenii şi-o ciosvârtă. Nicio veste de la Isus.
După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfârşit, după vreo 84 de ani, apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
- Ce s-a întâmplat, Fiule?
- Sfinte Tată, cei de pe pământ au abolit pedeapsa cu moartea...