Intra James Bond într-un bar, unde vede o tipa traznet.Se apropie de ea si, în stilul lui, bine cunoscut, i se adreseaza:
Bond:
— Bond! James Bond!
Tipa:
— Off! Fuck Off!
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineața:
— Alo! Salvarea?
— Da.
— Veniti repede caci în curte e un nebun ce suna goarna și ne dispera pe toti.
— Imediat, dati-ne adresa!
— UM 04032.
Aveți multe replici de spus în piesa ?- Nu, eu joc rolul soțului.
Chiar credeti ca meritam eu sa-mi puneti nota unu, domnule profesor?
— Ce sa fac, dacă alta mai mica nu exista?
Suna telefonul:
— Alo? Casa Bulă?
— Doar Bulă, casa au luat-o apele ieri.
Un client se duce la un restaurant și comanda o cafea.
— Domnule, ce-i asta ? Tocmai am gasit o musca în cafea !
— Ne pare rau, domnule, dar s-au terminat gandacii !
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beta crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (ufff, am scapat!)
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am întrebat:
— De ce?
— Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a ragait..
Coada mare.. un bărbat il întreabă pe ultimul:
— Pentru ce stati aici?
— Nu știu, întrebati mai în fața..
Și merge omu’ din aproape în aproape, până în fața.. nimeni nu stia pentru ce sta la rand.. ajunge la primul om din fata:
— Tovarasu’, ce se da aici?
— Nimic, am ametit puțin și m-am rezemat de zid.. când mi-am revenit, erau toți oamenii ăștia în spatele meu..
— Și de ce nu plecati?
— Ba, cum sa plec, doar sunt primul!?!
Tatăl și fiul mergeau în prin pădure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge și baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei. Baiatu il striga pe tata și îi zise:
— Tata, tata, uite o femeie o mancam!
Se uita tatăl și poc una după ceafa îi da baiatului și îi zise:
— Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu îmi ajunge bine
Baiatu vazu încă una grasa care își țara suncile după ea și îi arata tatălui. Tatăl iar îi da una după ceafa și îi zise:
— Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu știi ca sunt la regim?
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90, 60, 90 și îi arata tatălui. Acesta iar îi da una după ceafa:
— Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasă și o mancam pe ma-ta!
Intr-un autobuz supraetajat, cei de la parter chefuiau, galagie, bautura, dezmat în toată regula..
Intr-un târziu se hatarasc sa trimita pe cineva la etaj, sa duca și alora ceva de baut, ca nu se auzea nici un zgomot de sus.
Ajunge ala sus și acolo ce sa vezi? Toti stateau lipiti de scaune și își faceau cruce intruna.
Asta îi întreabă de ca fac asa.
Unu mai curajos zice:
— Ehee, dar vouă va arde de bautura, ca aveți sofer…
Doi contabili mergand spre casa văd în rahat pe trotuar.
Dacă il mănânci îți dau un milion zice primul.
Acesta il mănânca, dar mergad mai vede unul sa zice:
Dacă il mănânci sa tu îți dau în milion.
Primul contabil mănânca și el.
Pe drum au mâncat fiecare cate zece rahati și la despartire unul zice:
Am mâncat atata rahat sa suntem fiecare la banii lui.
Ce folos?
Celalalt răspunde:
— Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane.