Ce diferența este intre o gaina?Are amandoua picioarele drepte. Dar mai ales stangu.
Un om urca în tramvai puse pungă ce o avea în mâna pe scaun, după care se aseaza și el.
Nici nu se aseza bine ca și începe sa urle:
— Vai. Oulele mele!!!!!!!!
O doamna de lângă el:
— Ce ati patit domnule. Aveati ouă în punga???????
La care el:
— E pe draqu, oua. Un Kil de cuie pentru gard.
Ziua ideala a unei femei:
08: 15- Trezire prin saruturi și gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08: 30- Masurare pe cantar- 2 kg mai puțin decat ieri.
08: 45- Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08: 50- Stiri la Shopping channel (mari reduceri la Gucci).
09: 15- Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10: 15- Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10: 30- Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12: 00- Pranzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12: 45- Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13: 00- Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15: 00- Somnul de după masa.
16: 00- Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16: 15- Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată pina acum nu a masat un corp atit de delicat.
17: 30- Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19: 30- Cina la lumanari. Dans și complimente.
22: 00- Dus fierbinte (singura).
22: 50- Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23: 00- Giugiulire.
23: 15- Adormirea în bratele partenerului.
As dori o carte serioasa, dacă se poate istorica, se adreseaza polițistul libraresei.- Pot sa va ofer una: Ultimele zile ale Pompeiului.
— Și de ce a murit asta?
— De o eruptie!
A fost odată ca niciodată un imparat care avea un castel f f f mare.De asemenea avea și trei fete (f f f bune). Fiecare fata avea cate un dormitor. Imparatul stia ca fetele lui sunt curve dar a vrut sa verifice. Asa ca noaptea s-a dus pe la usi și a ascultat. Din camera fetei mari se auzeau hohote de ras. Din camera fetei mijlocii se auzeau gemete de durere. Iar din camera fetei mici nu se auzea nimic.
Dimineata imparatul si-a chemat fetele și vazandu-le pe toate cu cearcane la ochi le-a întrebat:
— Fata mea cea mare, aseara te-am auzit razand. De ce?
— Pai, a venit Printul X și avea o pu** așa de mica incat ma gadila.
— Fata mea cea mijlocie, tu de ce gemeai de durere?
— La mine a venit Printul Y și avea o pula așa de mare și groasa incat ma durea.
— Fata mea cea mica, cu surorile tale m-am lamurit. Dar tu de ce taceai (sa nu spui ca dormeai) ?
— Pai tata, nu mi-ai spus tu ca nu e frumos sa vorbești cu gura plina?!
Prin ereditate, anumite date, calitati, defecte ale unei fiinte umane se transmit urmasilor timp de mai multe generatii.
— Aiurea! La mine a fost chiar invers.
— Cum invers?
— Pai strabunica nevestei mele a fost muta.
Broccoli: Eu arat ca un copacel …!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela …!
Marul: Eu arat ca o inima …!
Banana: Haideti sa schimbam subiectul va rog …
Intr-un bar, doi unguri și un român.Primul ungur, catre al doilea:
— Știi care-i diferența dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut, pe când românul, niciodata.
La care, românul, de alaturi:
— Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar placea!
— Atunci, dute-n ma-ta și cumpara-ti o nuca de cocos.
Intr-o macelarie intra un câine cu un cos în care erau niște bani.
Macelarul il întreabă pe câine:
— Ai venit sa cumperi carne?
— Ham.
— Cata sa fie? Un kg e bine?
— Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleacă iar macelarul il urmareste până la deștinatia patrupedului.
Catelul sare pe ușa. Din casa iese un bărbat inalt care începe sa strige.
— Ma tampitule, nu vezi ca zgarii ușa ?
— Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut până acum.
— Ba nu, este un uituc. E a treia oară saptamana aceasta când își uita cheile acasă!.
Apropo, dacă ai veni acasă și m-ai gasi în pat cu un necunoscut cum ai reactiona ?
— I-as omora câinele și i-as rupe batul sa nu mai poata pleca de la tine!
Ce trebuie sa îi faci unui hipopotam care are diaree?
— Loc!!!