Dacă ai ajuns mai devreme, actiunea se va anula.
Dacă ai ajuns la timp, va trebui sa astepti.
Dacă ai ajuns târziu, va fi prea târziu.
Un om se duce la un magazin și întreabă:
— Ce pot lua de 5 bani?
La care vanzatorul:
— Bataie!
Inchirieri
Inchiriez camera în apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.
S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.
Inchiriez adapost antiatomic pentru două petarde.
Pensiune agroturistica inchiriez capite de fin cu ora.
Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.
Bag două fete în gazda, amatoare sa bage în gura.
Posesoare casa cu etaj. Iau în gazda și sus și jos.
Un automobilist este oprit de un polițist. Agentul îi spune că a depasit limita de viteza, îi cere permisul și citeste:
— Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul înapoi și va rog să mă scuzati.
Soferul:
— Dar ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Eeeeh… mai citim și noi.
Nu crede în minuni, bazeaza-te pe ele.
Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar în mijlocul drumului un c…t.
Se opresc și incep sa se certe — dacă e de bărbat sau de femeie.
Trece pe acolo un cioban. Il opresc și îi cer sa medieze conflictul.
Ciobanul sta, se uita atent la c…t, il inconjoara, după care zice:
— Apai îi de bărbat!
— Dom’ne, dar cum poți fi atit de sigur? zic savantii.
— Apai, femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; după distanta dintre c…t și urma de pisat, e limpede ca e de bărbat; și apai eu l-am facut!
Un hot ajunge la poarta Raiului, unde il astepta Sf. Petru, care il trage la răspundere:
— Omule, anul trecut, în 365 de zile, ai furat 364 masini. Ai vreo justificare pentru asta?
— Da, o zi am fost bolnav!!
Vine poștașul într-un sat și bate la ușa unei case ca sa dea corespondenta.
Nu răspunde nimeni.
Mai bate o data și iar nu răspunde nimeni.
Se uita pe geam și vede o femeie și un bărbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget în vagin și unul pe covor.
Barbatul era pe covor cu un deget în c*r și unul în acvariu.
Ciudat!
Mai bate o data dar tot nu răspunde nimeni.
Se duce poștașul la vecinul ciudatilor și îi povesteste ce-a vazut.
— Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti ..
— Pai și până la urma de ce stateau așa cum i-am vazut??? …
— Se certau …
— ???
— Ea îi spunea lui:
— Du-te în pi**a matii și spala covoarele.
Iar el îi spunea ei:
— Ma pupi în c*r, ma duc la peste.
Un bancher cu mare experienta, îi sfatuieste pe bărbați astfel:
Tatuati-va o moneda de un Euro pe sex. Veti avea placerea de a avea imediat urmatoarele 6 avantaje:
1) Veti vedea banul dumneavoastră crescand!…
2) Veti avea marea placere de a avea banul dumneavoastră aproape tot timpul sub mana!…
3) Veti începe sa credeti ca nu e chiar așa oribil ca femeile sa va devoreze banul!…
4) Veti putea decide singur care vor fi mijloacele de a va proteja banul!…
5) Veti fi singurul care va decide unde va plasați banul!…
6) Nu va mai fi chiar atat de nasol sa fiti… ‘descoperit’ (la ban)!…
Reporter:
— De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
— Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Și asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem în benzina.
Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nu știu sigur dacă merge. Ieri, am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta, și de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de două ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit când ne-am mutat.
Era în dulap din ziua în care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.