Vad ca în final te-ai operat și ti-ai schimbat sexul
— Da, în final am decis să mă operez
— Și a fost dureros?
— Când mi-am pus silicoane, când mi-am taiat penisul, durere suportabila dar a fost traumatizant când a trebuit sa îmi scoata mai mult de jumatate din creier.
Va temeti de criza financiara?
— După 30 de ani de casnicie, nu ma mai tem de nimic!
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea. La ussa, ea spune: — Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bijbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
Iti place sa simti respiratia celuilalt lângă urechea ta?
Sau poate pe gât ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece și sa sfarsești fierbinte și transpirata?
R A T B… cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta!
Comisia Anticoruptie a trimis deputatilor din Parlament raportul anual al activitatii sale prin SMS.
Un om merge la primarie sa-si schimbe numele:
Domnule primar, shtiti eu am un nume cam urat și ash dori sa mi-l schimb.
— Da, sigur se rezolva.Cum va numiti?
— Pai…S*la Gheorghe.
— Și ce nume doriti sa aveți?
— S*la Romeo!
Capitanul de pe Titanic convoaca toți pasagerii și echipajul și le spune ca are două vești: una bună și una proasta.
— Pe care sa v-o spun mai intii?
— Pe cea proasta — Se aude din multime.
— Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg și vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, începe sa zbiere. Numai unul sta calm si, într-un târziu, striga:
— Domn’le capitan, da’ zi-ne și vestea cea buna!
— Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!
O adunatura de spermatozoizi alergau ca la un maraton.
După ce au alergat un timp indelungat șeful lor se oprește și zice:
? Stop, opriti-va, degeaba alergam, am fost dati în gat!
Un cuplu era în vacanta în Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand :
— Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti în umila mea pravalie ! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse :
— Am niște sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Soția era fascinata de relatarea pakistanezului, dar soțul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, așa incat il întreabă pe vanzator :
— Cum ar putea niște sandale sa îmi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :
— De ce nu le incerci și vezi de unul singur ?
Ei bine soțul, după ce s-a consultat un pic cu soția lui, s-a hotarat în cele din urma sa le incerce. Imediat ce și le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce soția lui nu mai vazuse de multi ani — putere sexuala pura.
Cât ai clipi din ochi, soțul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa și a început sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp pakistanezul zbiera, cât il tinea gura :
— LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !
Nu vreti se faceți o asigurare pentru haina de blana a soției?
— Inutil. Chiar ieri am gasit în sifonier pe cineva care i-o pazea.
La un moment dat, în timpul razboiului, un avion de pasageri se intoarce cu burta în sus.
Pentru a calma pasagerii cuprinsi de panica, stewardesa anunta:
— Stati linistiti! Pilotul este racit și în clipa aceasta își pune picaturi în nas.