Un hot intra într-o casa și începe sa fure. Fura el cât fura, și aude o voce:
— Iisus te priveste!
Se uita el în jur, nu vede nimic. Mai fura cât fura, și iar aude aceeași voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
— Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
— Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.
Un bărbat se intorcea noaptea acasă, cu mașina.
La un moment dat oprește și ia un autostopist, dar după cativa kilometri începe sa-l suspecteze pe pasagerul sau.
Cautandu-se în buzunar, unde obisnuia sa-si tina portofelul, soferul constata ca buzunarul era gol, așa ca brusc franeaza și se intoarce amenintator spre pasager:
— Scoate portofelul, imediat!
Celalalt, speriat, scoate portofelul și i-l da, apoi coboara în graba.
Ajuns acasă, soferul începe sa-i povesteasca soției ce i s-a întâmplat, dar aceasta il intrerupe de la început:
— Dragul meu, sa nu uit să-ți spun ca ti-ai uitat portofelul pe masa!
Un turist vrea sa viziteze o pestera și își ia cu el un ghid.Când ajunge la intrarea în peste turistul simte o duhoare ingrozitoare si-l întreabă pe ghid:
— Da’ ce pute așa pe aici?
— Pai sa vedeti … e o legenda despre aceasta pestera cum ca acum multi ani aici statea un zmeu infricosator care omora și manca oameni și nimeni nu-l putea invinge.a distrus armate intregi de luptarori, a ucis până și regele de pe acea vreme și a distrus chiar și palatul acestuia.au venit chiar luptori de prin alte tari și nu s-au mai intors acasă.Pana când într-o zi s-a întâmplat o minune.Un om a intrat în pestera și Dumnezeu știe ce-a facut și a omorat acel zmeu nemilos.I-a taiat capul și l-a infipt într-o teapa ca sa-l poata vedea toată lumea și sa știe ca pot trai linistiti.
— Bun … dar ce pute în halul asta?
— Pai cred ca s-a cacat careva.
Un turist da sa viziteze Venetia, dar pleacă imediat și telegrafiaza prietenilor: “Parasit locul.Orasul complet inundat!”
Despre manierele la Casa Alba: Pastreaza simtul umorului când e vorba despre pozitia ta. Aminteste-ti ca, cu cât o maimuta se urca mai sus, cu atat vezi mai mult din fundul ei.
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brațe.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice. INTOTDEAUNA.
Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decat orice relatie reala pe care-ai avut-o.
Oamenii carora le este greu sa plateasca chiria platesc chiria. Cei carora le este usor sa plateasca chiria își vor construi locuinte și vor fi proprietari.
Doi prieteni se întâlnesc după o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita și unul dintre ei il invita pe celalalt la el acasă, la o bere.
Bineinteles ca o bere s-a transformat într-o lada…
La un moment dat, invitatul se cere la buda…
După ce iese din buda, întreabă pe gazda:
— Ba, tu ții urs în casa ?
— Nu ma, de ce ?
— Pai am vazut urme de laba în baie…
Ajunge Magelan pe o insula și se întâlnește cu un bastinas și il întreabă:
— Exista canibali pe insula asta?
— Nu! Acum l-am mâncat pe ultimul.
Un bărbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
— As dori două ouă fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul în el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita puțin pe două margini.
As mai dori și o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme când o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine și o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
— S-ar putea sa fie cam dificil, răspunse mirat ospatarul.
— Dar de ce ? il întreabă bărbatul. Asta am primit și ieri la micul dejun !