Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
— lucreaza la mare adancime;
— lucreaza cu capul în jos;
— lucreaza în mediu cu umiditate ridicata;
— lucreaza la temperaturi ridicate;
— nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
— nu are weekend-uri și nici concedii de odihna;
— nu are liber dacă lucreaza ore suplimentare;
— are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
— nu are studii;
— nu munceste 8 ore neintrerupt;
— nu răspunde prompt la toate solicitarile;
— după o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
— nu lasa curatenie la locul de munca;
— nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca.
De ce painea e de gen feminin și cozonacul de gen masculin ???
ptr ca, cozonacul are ouă !!!!
Ce este absolut alunecos?Pestele într-o galeata cu muci.
După trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gasește în cala o tânăra care se ascunsese în cala. O scoate dintre parame și îi zice:
— Și acum ce sa fac cu tine?
La care ea razand:
— Se vede ca nu ești de prea mult timp marinar!… Sau?…
Un tip nu stia cum sa scape de gandaci, așa ca se duce la vecinu sa-i spună și lui cum a scapat de gandaci.
— Ma vecine tu cum ai scapat de gandaci?
— Pai simplu ma vecine te duci în bucatarie cauti capitanu gandacilor și îi ordoni sa atace bucataria vecinului de deasupra. Zis și facut se duce primu vecin care se vaita ca are gandaci cauta toată bucataria gandacul sef și îi ordona:
— Gandacule îți ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra. Asteapta vecinu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit pune și el sa doarma ca tot omu. Peste noapte vine gandacul sef și îi zice saracului om.
— Sa traiti dom general am atacat bucataria vecinui și am adus 1.000.000 de prizonieri.
Honore de Balzac iubea viața frumoasa.Când un unchi, batran și zgarcit, a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea, astfel:
Balzac:
— Azi, la ora 5 dimineața, unchiul meu și cu mine am pasit într-o lume mai buna!
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un pachet de tampoane de pe raft și il duce la casa sa-l plateasca. Casierita întreabă:
— A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
— Nu, nu pentru mama, răspunde baietelul.
— Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, răspunde casierita fără sa stea pe ganduri.
— Nu, nici pentru sora mea.
— Nu? Dar pentru cine sunt dacă nu sunt nici pentru mama și nici pentru sora ta? întreabă casierita curioasa.
— Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, răspunde baietelul.
— Pentru fratiorul tău de patru ani?? întreabă casierita mirata.
— Pai vedeti, se spune la televizor ca dacă folosești unul poți sa inoti sau sa mergi pe bicicleta și fratiorul meu nu știe sa facă niciunul din aceste lucruri!
Un hot sparge o locuinta și cauta sa vadă ce poate gasi.
La un moment dat aude o voce domoala soptind: Iisus te vede.
Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute.
La un moment dat, vocea sopteste din nou:
— Iisus te vede. Hotul își aprinde lanterna și vede un papagal într-o cusca. Il întreabă pe acesta dacă el a fost cel care a vorbit și papagalul îi răspunde ca da.
Il întreabă pe papagal care-i este numele și acesta răspunde:
— Moses. Hotul il întreabă contrariat: Ce fel de oamnei își botezeaza papagalul Moses?, la care papagalul răspunde: Acelasi fel de oameni care își botezeaza și pit bull-ul Iisus.
Titanicul după impact, un tip ia o barca și vasleste disperat sa se salveze.
— Unde pleci dom’le ca mai sunt femei aici?
— Lasa-ma în pace omule, mie de fu*ut îmi arde acum ?!?
Pe ușa unui institut de cosmetica se poate citi urmatorul anunt:
— Nu flirtati cu femeia sexy ce iese de aici. S-ar putea sa fie soacra dumneavoastră!
Un tip se trezește în ambulanta:
— U.. u.. unde ma duceti!
— La morga!
— Pai nu am.. murit!
— Pai.. nu am ajuns!