Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana.
Intr-o zi, vine cu două palarii. Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
— Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Dilema unui mascul, care evident, se plictiseste acasă: Dacă ai avea în viața sansa de a sta în pat intre cea mai frumoasa femeie și un gay, cui i-ai intoarce spatele?
București Gara de Nord:
— Trenul de Constanta pleacă la ora 8 și 48 de minute! Trenul de Constanta pleacă la ora 8 și 48 de minute!
Blonda își priveste ceasul electronic de pe mana:
— Colac — Scaunel — Colac. Colac — Scaunel — Colac.46.
Jaf la o banca, un tip inarmat ameninta una din casiere, aceasta îi promite orice numai sa-i crute viața, tipul îi propune sa facă sex oral, casiera ezita un timp după care o face.
Tipul dandu-si masca jos : acasă faceai nazuri !
Intr-o frizerie. Frizerul, de două ori, taindu-l pe client, încearcă sa discute cu el:
— Ati mai fost la noi mai înainte?
— Nu, mâna mi-am pierdut-o la razboi.
Inainte de a începe cursa, inspectorul hipodromului observa ca unul din antrenori hraneste calul cu ceva suspect. Se apropie și întreabă:
— Domnule dar ce pastile îți permiti sa dai calului înainte de cursa?
— Dom inspector nu sunt pastile, sunt bomboane, uitati-va chiar și eu le mănânc. Sa va servesc și pe dvs?
— Hmmm.. de ce nu. — spune inspectorul și ia câteva bomboane.
Inainte de start, antrenorul da ultimele instrustiuni jokeului:
— Pe toată distanta sa te ti în esalonul din mijloc, incepi sa treci în fața doar la ultimul cerc, dacă cineva te intrece sa nu-ti faci griji, pentru ca acesta ori voi fi eu, ori inspectorul.
Cum recunosti un român la inmormantarea caprei unui vecin?E unicul care danseaza.
Un bărbat nu gasește nici o masa libera, într-un restaurant.
Merge, asadar, la o masa, la care era o femeie singura.
Barbatul, amabil: — Nu va supărati, e liber?
Femeia:
— Obsedat mizerabil! Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage, în liniste și se aseaza la bar.
După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el.
Femeia:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri! Dati-mi voie sa va explic! sunt psiholog și studiez comportamentul sexual. Cine și cum reactioneaza, în diverse situatii.
Barbatul:
— Nici o problema, doamna! spune incet, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
El:
— Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta așa de mult!
Ea:
— Dar nici n-am pus gura pe bautura!
El:
— Stiu, eu însă sunt la al 5-lea pahar.
Dacă te joci de-ajuns de mult cu un obiect, preocupat fiind sa nu-l strici, cu siguranta il vei strica.
In perioada în care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune.
Aparate de radio erau putine. De asemenea, și ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau mașina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi până la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasă sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
Il bag în p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastră!