Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu’ Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca…
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul…
— Na, atunce… dimineața ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc’ un ziar. Pana la pranz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe camp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are tipografie.
Mos Craciun se plange unui coleg de breasla:
— Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge mai departe tot asa, nu o sa le mai poata cara nici un Mos!
— Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. Și eu nu mai duc decat cadouri în bani sau cecuri…
— Te-am visat asta noapte! spune ea, soțului. Ah, ce vis minunat…
— Mi-l povestești și mie?
— Se făcea ca tu ai plecat sa lucrezi în strainatate pentru doi ani. Îmi scriai cate o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era un bărbat foarte chipes. Ah, cât era de dragut
.
Scumpule, mi-ai promis Ca de ziua mea ma duci sa-mi arati niște blanuri grozave.- Da, n-Am uitat. Hai, imbraca-te repede, sa prindem deschis la Gradina Zoologica.
Intr-o bună organizare, suprasarcinile vor curge spre omul competent până când il vor ineca.
Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai geșticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea și mai tranteste și 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, si-o scoate și el și colecteaza banii. Surdomutul, roșu de nervi, începe sa geșticuleze violent injuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul:
— “Știi ce ? Dacă nu știi sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!”
Pe deal se vedea o oaste venind…
In fruntea acesteia era Toma Alimos.
Acesta se duce sa se lupte cu Vlad Tepes pentru cucerirea cetatii Neamt.
Vazand ca toată oastea este biruita Toma s-a dus în sat pentru a mai lua oaste.
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga în control, se uita pe registre și concluzioneaza catre rabin:
— Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niște incasari așa de mici?
— Noi aici reciclam totul și ne multumim cu putin.
— Chiar totul?
— Tot.
— Și picaturile de la lumanari?
— Da, le strangem și le trimitem la o fabrica de lumanari și din când în când ne trimit o lumanare.
— Bineeee. Și firmiturile de pe masa le reciclati? întreabă agentul în zeflemea.
— Da, le strangem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet…
— Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceți? Și pe ele le reciclati?
— Da. Le strangem, le trimitem la Fisc și din când în când ne trimit cate-un pulica așa ca dvs sa ne controleze…
Intr-un avion, pilotul și copilotul stateau de vorba.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce-si spuneau se-auzea în tot avionul. Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, s-o ..
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
— Dacă tu ai 1 leu și Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani decat tine.
Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
— Da. Aveți probleme?
— Da. As dori sa știu cum se face lichiorul de ciocolata.