In miezul nopti doi batrani aud zgomote la partierul vilei.
— Barbate, hai jos ca am impresia ca cineva a intrat în casa!
Când coboara dau ochii cu hoțul care zice:
— Eu sunt un hot și am venit doar sa va fur, dar dacă totusi mi-ati vazut fata trebuie sa va fi omor. Cu cine sa incep? Cu dumneata doamna: Cum te cheama?
— Mihaela.
— Ahh ! Îmi pare rau nu pot sa te omor. Pe mama mea o cheama tot Mihaela. Cum as putea sa te omor?
— Dar pe tine cum te cheama?
— Pe mine ma cheama Gigi dar în sat toată lumea îmi spune Mihaela
.
Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda și s-a mutat în Alaska.
Acum a disparut, fără urma, Mos Craciun…
Nu mi-am luat bacul, dar am facut cu brio facultatea…puneti dubluri dl.Bancuri pe poantele legate de bac…cu multumiri..
Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt.
Când am ieșit (dupa doar câteva minute!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.
Atunci l-am facut nazist.
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi.
Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul și m-am urcat în mașina mea.
Intra Brad Pitt într-un restaurant și comanda o ciorba.
I-o aduce chelnerul, la care Brad Pitt:
— Bai, e o musca în ea!
Chelnerul răspunde:
— Cât poate sa bea!!!
Un pitic intra într-o farmacie și cere o aspirina.
Farmacista il întreabă:
— Sa v-o impachetez ?
— Nu, multumesc. O s-o rostogolesc.
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare…
Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa.
Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna…
Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— ahmed, vrei concediu?
— Da.
— atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Numele dumneavoastră?
— Ion Popescu sau Iliescu.
— Nu știți sau nu va amintiti?
— Pai, eu știu. Doar ca maica-mea nu-i sigura.
În tamvai inghesuiala și un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în picioare: — Dacă doriti puteti sa stati la mine în poala. Tanara cu tupeu se aseaza. După câteva momente mosul da semne de neliniste și jenat îi spune tinerei:
— Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt așa de batran cum credeam.
Stapanul casei suna la telefon si-i răspunde servitoarea.
— A sunat vreun imbecil până acum?
— Nu domnule, dumneavoastră sunteți primul!
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
— Care este ultima dorinta?
— Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.