Brocoli: Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela!
Marul: Eu arat ca o inima!
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog …
Un copil optimist și unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru.
Optimistul nu mai poate de incantare și abia asteapta sa vadă darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super — cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega .
Se întâlnesc copiii și schimba impresii .
Pesimistul: — Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, și ciocolata, da’ e cu lapte și fără alune … și așa mai departe .
Optimistul rade incantat:
— Mai, eu am primit un cal ! Trebuie sa fie pe aici pe undeva, ca i-am gasit balega!
— Sedinta la CAP.
După un timp, lelea Sanda își cere voie sa plece ca are curca pe oua.După încă două ore, lelea Safta își cere voie sa plece ca are gaina pe oua.
După încă o ora, presedintele il vede pe badea Ion ca se foieste pe scaun, și il întreabă:
Ma rog sa derapezi pe o turta a vacii!
Masina să-ți fie gresata, spalata
De patru dulai și o mața tarcata!
Sa nu ai sub soare vreun loc de parcare,
Ca melcul sa mergi cu Jeep-ul în spinare!
Sa bei toată viața compot de gutui
Si-n schim în fiola sa sufli verzui!
Sa lasi în viteza trei gaste orfane …
Vedea-te-as a ele orfan de taloane!
Vedea-ti-as Jeep-ul armonica sluta,
Sa cante Budala din ea o bătuta!
Muia-ti-s-ar frana, volanul să-ți fie
In mana-ti neroada, o biata piftie!
Vede-te-as în santuri, proptit de-o uluca,
Cu doi boi putere la targ sa te duca!
Dacă ai cumparat banane, înainte sa fie bine coapte, nu va mai ramane niciuna în momentul în care ar fi trebuit sa fie coapte; dacă le cumperi coapte se vor strica până ajung sa fie mâncate.
DomnuleDavid Copperfield , cu ce ocazie în Romania ?
— Schmb de experienta.. Traian Basescu îmi arata cum a ascuns flota Romaniei iar eu o sa îi arat cum sa se ascunda deDNA !
Un spargator este adus pentru a 4-a oară în fața judecatorului, de data asta pe motiv că a spart o farmacie. Judecatorul il întreabă:
— Poveștiti cum s-a întâmplat.
— Pai am alunecat și am spart în cadere vitrina farmaciei și dîntr-o data am capatat dureri groaznice de cap, așa ca am intrat în farmacie sa îmi iau un algocalmin. După aceea am cautat în casa un creion sa îmi las numele și adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar în momentul acesta a intrat și poliția în farmacie.
A venit iarna.
Nu se mai poarta single, se merge pe principiul : incalzeste-ma tu iarna asta ca la vara îți fac eu vant!
Relatia sus-pusa, pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoana concediata în cazul unei reorganizari.
— Chelner, te rog inchide ușa!
— Indata domnule.E curent?
— Nu știu, dar până acum mi-a zburat de trei ori snitelul din farfurie…
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant :
ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia ganditiva cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani ……
ZUGRAVUL: ba nu-i asa, ia ganditiva ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii care-i tot un fel de zugraveala
In timp ce discutau ei așa trece pe acolo un electrician și auzind discutia le spune :
— bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus sa fie lumina …. cablurile erau deja montate…..