Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se oprește trenul. Sta o ora, sta La un moment dat întreabă unu:
— Ce faceți ba, de ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
— Ce faceți ba, de ce nu plecam?
— Schimbam locomotiva!
Spre dimineața, același tip, iar:
— Ce faceți ba, n-ati schimbat încă locomotiva?
— Ba, da !
— Pai și atunci de ce nu plecam?
— Am schimbat-o pe votca!
de Ce, atunci când canta, Ray Charles se misca în stangă si-n dreapta?- Ca sa Nu se loveasca de Stevie Wonder, Care se misca în fața si-
De când a început postul Craciunului, femeile inlocuiesc zicerea aia Ma doare capul cu E pacat.
Plictisit de viața de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai și paduri. După sase luni de singuratate, la ușa lui apare un tip barbos, neingrijit, care îi spune:
— Sunt vecinul tau, Bill, și locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara și m-am gandit sa te invit și pe tine.
— A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
— Va fi ceva de baut, poate și ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
— E OK, cred ca pot face fata.
— Și se va face și sex.
— A…ce bine! sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui să mă imbrac?
— Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Batman și Superman povestesc.
— Batman, n-o să-ți vina sa crezi ce mi s-a întâmplat. Saptamana trecuta, în timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele desfacute gemind de mama focului. Am coborat imediat…
— Și nu s-a speriat?
— Femeia nu, dar omul transparent a fost ingrozit.
Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati.
Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
— Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
— Balena !
— Raspunse prompt Shaw.
Un cowboy intra într-un bar.
Acolo el așa smacher,.
— Ba care e cel mai smecher de aici!
A vazut ca nu-i răspunde nimani, a dat un picior în podea, a strigat și mai tare.
Unu:
— Eu ba, eu.
— Vino și cu mine până afară ca m-am supărat pe unu!
Intr-o crescatorie de pepeni, stapanul crescatoriei observa ca în fiecare noapte i se fura din pepeni.
Indignat, se hotaraste sa le pregateasca o surpriza hotilor și otraveste un pepene, după care pune pancarde la fiecare intrare pe care scrie:
“Domnule Hot, astazi ai o surpriza: unul din pepeni e otravit. Te astept sa-l descoperi!”
A două zi se trezește, se duce la crescatorie și vede ca nu mai lipseste nici un pepene. Uimit se plimba prin gradina sa caute mai bine.. La o intrare gasește, pe o pancarda, scris cu carioca:
“Stimate domn, mi-am permis sa fac câteva modificari. Acum aveți 2 pepeni otraviti!
Cu stima, Hotul!
Doua cirese stau pe o creanga.
La un moment dat, cireasa-fata începe sa rada.
Cireasa-baiat o întreabă de ce rade.
Cireasa-fata: — Ti-a ieșit viermisorul!
— Vai, draga, ce a slabit soțul tau!
— De la pescuit i se trage.
— Nu stiam, pescuitul slabeste?
— Pai mănânca ce prinde…
Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.
Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.
Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde știi?
-M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.