Nivelurile stresului:
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina și o duci la spital. Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii îți spun ca ea este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl, dar fata sustine ca tu ești! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar, ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut. Ești extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Iti zici incontinuu să-ți faci o viața normala.
Un calugar este surprins de cativa polițisti, facand matanii pe strada. Este bătut mar și dus la sectie, în fața comandantului. Acesta îi spune: — Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?
Diverse
Posesor loc bun în parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.
Tanar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea inveștitiei.
Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batranica pentru a ne lasa casa sau măcar cheia.
Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru câteva ore. Multumiri anticipate.
Posesoare Snauter pitic caut pentru imperechere posesor pula de talie mare. Exclus intermediarii.
Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.
Batranica gospodina în loc de pensie primesc o pula. Cateodată îmi pare rau.
Banca de sperma avem nevoie de donatii. Labagiii sa se abtina.
Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul în halul asta?!
Striga enervat directorul.
— Baiatul dvs, cel mic, domnule!
— Talentat copil, nu-i asa?
Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea: — Tu știi ca ala ia m**e?
— Bine ca nu se f**e în c*r.
Pasagerul marturiseste:
— Îmi vine așa sa vomit!
La care stewardesa prompta:
— Va aduc într-o secunda o punga!
— Dar de ce? Credeti ca vreau sa iau cheștia asta acasă?
In pauza unui concert, la bufet:
— Delicioasa prajitura asta, îți lingi buzele!
— Da de muzica ce zici? Iti lingi urechile!
Intr-o mica ferma, uitata în minte, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului unde soția sa îi darui un fiu.
Nu trecu mult timp și aparu și al treilea copilas.
Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore sa stingem felinarul, lumina îi atrage.
De ce nu este bine sa mori lunea ?- ?!….
— Iti merge prost toată saptamana !
La Comisia Nationala pentru Cresterea Valorii Leului:
Un consilier al lui Boc propune sa se facă în fiecare moneda de 50 de bani o gaura mica în care sa se puna argint. Atunci valoarea ar creste cu 25%.
Un consilier al lui Basescu propune sa se facă două gauri, sa se puna argint și aur și atunci ar creste cu 50%.
Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur și platina și atunci ar creste valoarea leului cu 75%.
Eu propun sa se facă patru gauri, sa nu se puna nimic și sa se vanda cu 2 lei, ca nasture.