Un instalator întreabă:
— Dv. sunteți cea care ne-a solicitat?
— Da, domnule. Cu un an în urma.
— Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat în urma cu doi ani.
Doi ninja vorbesc:
— Nu te-am vazut ieri la antrenamente
— Mersi!
Attila mergand calare,
Cu ganduri cuceritoare,
Intalni o apa mare…
Oparit la cur, la coaie,
Vrea și el sa fac-o baie.
Intra el în raul mare
Sa se scalde la picioare;
Când sa iasa iar la mal,
Pu1a haine, pu1a cal.
No! Amu….
Cine-o fost primu-n Ardeal?!
Știti ca l-au gasit pe Bin Laden?- Unde, unde?
— La granita Bulgariei cu Romania. Venea la emisiunea Iarta-ma!
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
— Când am început sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi.
Un ascultator întreabă:
-Și când ati aflat?
Un orator motivational foarte cunoscut își intretinea publicul.
La un moment dat zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu era soția mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul ramane uimit.
Oratorul continua:
— Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete și aplauze.
Seara, un manager instruit de oratorul respectiv încearcă sa plaseze aceasta gluma de efect acasă. Fiind nitel beat, zice:
— Cei mai buni ani din viața mea au fost petrecuti în bratele unei femei care nu erai tu!
Nevasta începe sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a două parte a glumei, managerul tranteste, în cele din urma:
— Și nu-mi amintesc cine era.
Morala:
Nu lua cu copy dacă nu sti sa dai paste.
Declaratia de dragoste a unui matematician
“Logaritmul inimii mele, faptura ta perpendiculara mi-a căzut secanta la inima, de la prima noastra intalnire, când privirile noastre s-au intersectat.Iar când dreapta mea a atins tangent stangă ta, în timp ce tu mi-ai tras o perpendiculara pe calota sferica a obrazului drept, extragandu-mi radacina care ma chinuia de atata vreme mi-am spus..”Vai!!!..ce corp geometric are!!!Cu picioarele ca 2 axe rectangulare….ipotenuza vietii mele…abia astept sa rezolv ecuatia, sa fie divizibila la 2!!!Iar daca-l aflu pe X îi arat eu lui…..”
Cica într-o noapte, ursul dormea dus: Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea:
— Du-te și ia-ti un loz în plic.
Ursul se trezește, se uita, nu vede nimic, se culca la loc.
Scena se repeta de câteva ori; se enerveaza ursul, se scoala, își ia o geaca pe el și se duce la primul chiosc cu lozuri.
Da sa puna mâna pe clanta.aude vocea Nu de-aiiiici.
Se duce ursul la urmatorul chiosc, vocea iar.
Scena se repeta. Strabate ursul juma de oras până ajunge la o taraba ponosita într-un gang unde un mos vindea lozuri
De-aiiiiici.
Ursul increzator da sa puna mâna pe un loz când vocea: Nu aaaasta..;
Pe al doilea: Niiici astaaa.; la al treilea
Assssstaaaaaa e ceeel buuun
Bucuros ursul plateste și ia lozul cu nerabdare, il sfasie și se uita, pe loz scria: Necastigator.
Da vocea:
— Ghinioooon.
Un om cade de pe o schela.
Singurul martor la accident, un copil. Vine un polițist si-l întreabă:
— Mai copile, de ce a căzut omul ala de pe schela ?
— Pai, l-a pedepsit Dumnezeu.
— Pai de ce l-a pedepsit Dumnezeu?
— A injurat.
— Da ce a injurat mai?
— F**u-ti Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela !!!
Mesterul Manole făcea un zid. Vine ana și întreabă:
— Ce faci Manole?
— Uite, fac un zid… te bagi?
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea căsatoriei?
— Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati.