Un taran își cumpara o drujba din București. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasă, în pădure, și se apuca de taiat copaci.
După ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce înapoi la București, la firma de unde cumparase drujba și le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc bine mersi.
La care taranul:
— Da ce-i cu zgomotul asta, bai?
Patru amici, toți patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare își lauda fiul.
Primul zise :
— Fiul meu o duce foarte bine ! a început-o ca tamplar și acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla și chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
al doilea :
— Fiul meu si-a început cariera ca vanzator și acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile îi merg așa de bine incat în ultimele două luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
al treilea :
— Fiul meu a fost curier și acum e director de banca ! are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Când a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au întrebat de fiul sau.
— Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine
De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari și un pachet de actiuni Rompetrol.
Bulă povesteste la scoala lupta de la Rovine:
— Mama sa fi vazut ce era acolo sageti tunuri pusti… Mama, i-au bătut români pe turci de sau cacat pe ei. Apoi turci i-au bătut pe români de s-au cacat pe ei. Apoi iar i-au bătut români pe tirci de…
— Bine Bulă dar cum sa terminat lupta. Pai când a venit padurarulsi le-a zis; carativa ca mi-ati imputit pădurea.
Un avion de pasageri traversa linistit oceanul. La un moment dat, se aude vocea
stewardesei:
— Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla…
La un moment dat, pica un motor. Din nou stewardesa:
— Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e în regula.
Mai merge avionul si, la un moment dat, pica și celalalt motor.
— Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfârșita a oceanului, sunt rechini… Dar nu-i nici o problema, în partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
— Nu-i așa ca dacă ne ungem cu alifia nu ne mănânca rechinii?
Stewardesa:
— A, ba da, da` asa… Mai în scarba!
Chuck Norris a fost scapat din brate de două ori când era copil.
Odata la Hiroshima și odată la Nagasaki!!
Ce s-a întâmplat? Te vedeam jucand sah cu vecinul. Nu mai joci?
— Cum sa mai joc?Tu ai juca sah cu un individ care se enerveaza una-doua, iar atunci când pierde face crize de isterie?
— Bineinteles ca nu.
— Ei bine, nici el !
Lucrez la Bursa. Mergeam ieri dimineața sa intru în cladire când deodată urla unul în spatele meu:
Opreste-te, hoțule!.
in viața mea n-am vazut atatia oameni oprindu-se în același timp !
Un individ merge pe strada și vede pe un stalp de ilumanat un anunt: Inchiriez apartament. Interesat, se uita în stangă, în dreapta și începe sa bata în stalp. După o vreme apare un gabor care-l opreste: — ‘Seara! Ce faci ba, aici?
— Ma intereseaza anuntul.
Garcea îi răspunde:
— Da-te la o parte, ca te rezolv io! și începe sa care pulane în stalp.
După 15 minute se oprește transpirat și spune:
— Nu răspunde! al dracu’! și e acasă, ca văd lumina sus.
In avion: un domn și o fetița.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
— Bine, zice fetița inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
— Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? și surade superior.
— De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal și o oaie mănânca același lucru: iarba, dar oaia excreta niște bilute, vaca o placinta, iar calul niște mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
— Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
— Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre c***t nu știți nimic?
Un om mai paros de felul lui se întâlnește cu o blonda:
— Domnisoara, nu cumva ne-am vazut la gradina zoologica?
— Parca da, în ce cusca erati?
Intr-un autobuz un bărbat duce în spinare o valiza enorma. Cerandu-i taxa și pentru bagaj, acesta riposteaza:
— E un abuz! Doar bagajul il duc eu, nu autobuzul..