In avion, pilotul catre copilot:
— Motorul din dreapta merge?
— Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
— Motorul stinga merge?
— Merge și mai bine, tocmai ne depaseste!
Un tip merge sa facă baie într-un lac. În apa, la un moment dat, o mâna il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
— Plus două sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: Bah, daca-i spun minus două raman chel! Mai bine îi zic plus doua. Zis și facut. Zice tipul plus două și iese din apa. Când se uita, avea două ouă în plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, îi spune:
— Omule, nu știu ce să-ți fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu înapoi la lac, zici minus două și își ia ala ouale inapoi. Tipul îi asculta sfatul și se duce la lac. Intra în apa și mâna iar il apuca:
— Plus patru sau minus patru?
Un padurar își făcea rondul.
La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
— Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un bărbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
— Ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Am auzit la televizor ca astazi este ziua presedintelui Basescu.
Domnule presedinte Traian Basescu, sunteți cel mai bun! De aceea, va doresc din toată inima, sa aveți soarta pe care au avut-o cei mai buni presedinti pe care i-a avut Romania!
3 pastile de pumnochi de metil va rog!
Cauta farmacista în baze de date dar nu gasește medicamentul și nici inlocuitori sugerati.
— Apare Nelutu, șeful farmaciei si-l întreabă pe pocait ce face medicamentul, respectiv cine i l-a prescris.
— Vecinul meu Serafim îi da asemnea pastile la femeie, ca sa i se coloreze ochii în albastru atunci când vorbește prea mult; știți doar ca la noi nu au voie sa-si vopseasca femeile singure ochii!
Cica merge odată Laurentiu (3SE), la un hotel, în Ploiești.
Merge și zice catre receptioner:
— As dori o camera.
Receptionerul îi răspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu și se intoarece după 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleacă, iar se intoarce, aceeași discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi și se intoarce după 5 minute:
Auzi, domnule, dacă ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
— Da, desigur.
— Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine !
Un turist se adreseaza unui taran:
— Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum spre București?
— Sunteti pe jos sau cu mașina?
— Cu mașina.
— Atunci, după parerea mea, cu mașina…
Alo, vecino bărbata-tu este acasă?
— Nu.
— Atunci da-mi-l pe al meu puțin la telefon.
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
— Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi în pomi, fără mâini…
— în schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… Parca-i viu!
Ramses al IIl-ea castiga o mare batalie.
Evident, își cheama scribul pentru a imortaliza momentul și începe sa dicteze:
— Eu, Ramses al IIlea… Scribul începe și el sa picteze hieroglife.
— Cel mai mare dintre conducatori… Scribul noteaza.
— Și cel mai viteaz… Scribul deseneaza și el.
— Și cel mai viril… Scribul sta un moment nedumerit, apoi întreabă:
Cum se scrie viril, cu două p*le sau cu trei???
Un jurnalist il întreabă pe directorul unei case de nebuni, ce test se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Și îi propunem bolnavului sa scoata apa din cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.
— Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul din cada.