Bulă stă la bloc, la etajul 5, şi se iese pe balcon la o ţigară, întâmplător, simultan cu vecinul de la blocul de vizavi.
VECINUL: Bulă, când e ziua ta de naştere?
BULĂ: 12 februarie, de ce?
VECINUL: Vreau să-ţi cumpăr nişte jaluzele pentru geamuri. M-am săturat deja să văd cum faci dragoste cu nevastă-ta.
BULĂ: Dar ziua ta când e?
VECINUL: 12 ianuarie, de ce? Vreau să-ţi fac cadou o lunetă, să vezi mai bine a cui e soţia, a mea sau a ta.
De ce este minunat să fii bărbat:
- Îţi păstrezi buna dispoziţie toată lună.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geantă plină cu căcaturi.
- Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freza.
- La interviul pentru un job corpul tău nu contează.
- Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi.
- Lenjeria intimă e mai ieftină.
- Trei perechi de pantofi îţi ajung.
- Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.
- Faci baie şi eşti gata în 10 minute.
- Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.
- Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceaşi culoare.
- Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
- Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut, fără mustrări de conştiinţă.
- Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.
- Poţi participa la un concurs de pişuri şi râgâieli fără să-ţi fie ruşine.
- Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.
- Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă?!
- Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.
- Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă "WC-ul e prea murdar".
- Poţi să-l admiri pe Brad Pitt fără să mori de foame, încercând să arăţi ca el.
- Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu "dă-o în p... mea!".
- Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.
- Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.
- Dacă ai 35 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită.
- Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.
- Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.
- Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.
- Dacă-i cald, poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură, ai putea duplica populaţia pământului.
- Poţi fi tată zilnic, dacă vrei, fără să trebuiască să aştepţi 9 luni.
- Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.
- Poţi mânca o banană pe stradă fără ca unii să se gândească la prostii.
Sătui de viaţă sexuală monotonă, un cuplu decide să ia măsuri, aşa că bărbatul îi spune că în fiecare seară ea trebuie să ghicească ce gust are prezervativul pe care şi-l pune. Ea este de acord, intră în dormitor, închid lumina şi ghiceşte:
EA: Mmmmm, gorgonzola cu nuci?!
EL: Aşteaptă, dragă, că nu l-am pus încă!
Bulă, însurat de zece ani, nu făcuse sex cu nevasta niciodată.
Nevasta merge la soacră-sa şi îi spune problema. Soacră-sa îi promite că va vorbi cu socrul să-l aranjeze pe Bulă. Socrul o ia pe soacra şi pe Bulă seara în cameră.
Îl pune pe Bulă să ţină o lumânare în timp ce socrul făcea sex cu soacra. Bulă îi spune la un moment dat lui taică-său:
BULĂ: Tată, ţine şi tu lumânarea.
Taică-său se enervează şi îl trimite acasă, strigându-i:
TATĂL LUI BULĂ: Tu fă acasă la tine!
Bulă pleacă, seara o ia pe nevastă-sa şi pe un vecin, căruia îi dă lumânarea să o ţină.
VECINUL (la un moment dat): Bulă, dă-mi şi mie.
BULĂ: Ia, mă, că eu nu sunt egoist că tata!
Q: De ce a creat Dumnezeu bărbatul?
A: Pentru că vibratorul nu poate să aducă bani acasă.
O blondă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se văită blondă. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel.
BULĂ: Intru şi eu să văd cum este!
Iese peste 15 minute.
BULĂ: Este naşpa, bă, mai bună îi nevastă-mea.
Intră şi Ştrulă. Iese şi el peste 15 minute.
ŞTRULĂ: Ai avut dreptate, mai bună îi nevastă-ta!
Cercetările arată că 90% dintre bărbaţi nu ştiu cum să folosească un prezervativ. Aceşti bărbaţi se numesc tătici.
Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare pe care scrie aşa: “Sandwich cu brânză - 0.99 cenţi; sandwich cu pui - 1.50 euro; sex manual - 20 euro”.
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmaniţe foarte sexi.
“Da!” spune aceasta, zâmbind provocator, “cu ce vă pot ajuta?”.
“Tu eşti cea care face”, şopteşte bărbatul, “sex manual?”.
“Da”, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, “întradevăr, eu sunt!” Bărbatul continuă: “Bine, atunci du-te şi spăla-te bine pe mâini, eu vreau un sandwich cu brânză!
Profesoara le spune elevilor:
- Eu vă voi arăta un obiect şi voi îmi spuneţi primul lucru la care vă gândiţi când îl vedeţi.
Primul obiect, o batistă albă fluturând.
GIGEL: Eu mă gândesc la un război care se termină.
ANDREEA: Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.
BULA: Eu mă gândesc la sex.
În clasă, stupefacţie.
PROFESOARA: Cum te poţi gândi la aşa ceva când vezi o batistă albă fluturând?
BULĂ: Mie puteţi să-mi fluturaţi şi un tramvai, că eu tot la sex mă gândesc!
Sexul este preţul pe care femeile îl plătesc pentru căsnicie.
Căsnicia este preţul pe care bărbaţii îl plătesc pentru sex.