O blondă atractivă intră neînsoţită într-un cazino din Irlanda. Pare un pic băută și pariază 20.000 de euro pe o singură mână de zaruri.
În același timp, spune:
- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.
Rumoare aprobatoare, iar blonda îşi scoate hainele, chibiţând:
- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hainuțe noi!
Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige:
- Da! Da! Am câştigat!
A îmbrăţişat, de bucurie, la rând, angajații, jucătorii de lângă ea, a încasat banii, şi-a luat hainele şi a ieşit repejor.
În urma ei, toți au rămas cu gurile căscate.
Într-un final, unul dintre angajați întreabă:
- Ce număr a ieșit?
Celălalt răspunde:
- Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!
Concluzii:
→ Nu toți irlandezii sunt bețivi;
→ Nu toate blondele sunt proaste;
→ Dar bărbații sunt toți la fel.
Într-o zi, Bulă se duce la o fată şi-i spune:
BULĂ: Târfo, facem nişte nebunii azi?
FATA: Depinde, mă, Bulă! Nu vreau să mă aresteze poliţia...
BULĂ: Băi, fato, tu nu eşti zdravănă la cap! Nu e ilegal!
FATA: A, păi atunci aduci tu bâta de baseball?
BULĂ: O, perversă mai eşti!
FATA: De ce, mă Bulă?
BULĂ: Facem nişte nebunii cu bâta aia?
FATA: Şi să aduci şi cătuşele! Mai mult ca sigur c-o să ne trebuiască!
BULĂ: Oh, fato! S-a făcut!
FATA: Nu vrei să te-mbraci în costum de piele de sex?
BULĂ: Piele de sex!
FATA: Bine! Ne vedem mâine!
BULĂ: Pe mâine, perverso!
Bulă se pregăteşte intens. Îşi cumpără o duzină de prezervative şi vine acasă la fata aia şi-i arată prezervativele.
BULĂ: Gata pentru acţiune?
FATA: Păi, Bulă, nu ştiam că o să punem chestiile alea pe pistoale.
BULĂ: Ce...?
FATA: Ce cauţi în costumul ăla?
BULĂ: A! Păi m-am echipat pentru distrus! Bâta mea, un pistol şi chiar un costum de sex!
FATA: De unde ai tu costum de sex?
La şcoala lui Bulă se anunţă mare bal mascat, iar învăţătoarea le cere elevilor să se costumeze în câte un fruct.
Un copil vine deghizat în prun, altul - în nucă, altul - în cireş, altul în păr, dar Bulă, vrând să fie original, întârzie cu costumatul.
Până la urmă, îşi bagă un furtun în cur şi îşi montează un duş pe cap, şi apare şi el la bal.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Păi tu în ce te-ai deghizat, măi?
BULĂ: Într-un curcuduş!
Mama şi tatăl lu Bulă şi se-nţeleg ei să vorbească codificat când vor să facă sex, ca să nu-nţeleagă Bulă ce zic. Într-o zi, fac un test.
TATĂL LUI BULĂ: Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină.
BULĂ: Mamă, mamă, tata zice că vrea să bată la maşină!
MAMA LUI BULĂ: Bine, Bulă, dar du-te şi zi-i că n-am decât cerneală roşie.
Îi zice Bulă lui tac-su, iar după vreo două zile, din nou, îl trimite tac-su pe Bulă să întrebe de maşina de scris, însă e trimis înapoi cu acelaşi răspuns.
După încă vreo două zile, mama lui Bulă îl cheamă pe Bulă.
MAMA LUI BULĂ: Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneala albastră acum.
Bulă transmite mesajul codificat şi primeşte un altul în schimb.
TATĂL LUI BULĂ: Bulă, du-te şi zi-i că am scris de mână.
Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un om. Se aşează lângă o femeie sexi şi-i pune mâna pe sân.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor.
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!
Într-o zi, soţul vine mai devreme acasă şi, uimit, o găseşte pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm!
Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de vorbă cu soţul femeii, ca de la bărbat la bărbat.
- Fii atent ce facem, zise soţul. Voi trage două focuri de armă în aer şi ne vom preface morţi; la cine va veni nevastă-mea prima dată, acela o va păstra!
Amantul e de acord şi soţul trage cele două focuri de armă. Din camera de vizavi se aude glasul soţiei:
- Costele, ieşi de sub pat, că s-au împuşcat dobitocii ăia!
Şi totuşi, dragostea a fost inventată de femei, ca să nu aştepte până când bărbaţii vor aduna bani pentru sex.
Un cuplu a făcut o înţelegere ca oricine moare primul să se întoarcă şi să-l informeaze pe celălalt cum e viaţa de apoi. Cea mai mare frică a lor a fost că nu există viaţă după moarte. După o viaţă lungă împreună, soţul a fost primul care a murit. Ţinându-se de cuvânt, el a făcut primul contact:
- Marion... Marion...
- Tu eşti, Bob?
- Da, am venit înapoi, cum ţi-am promis.
- Minunat! Cum îţi place?!
- Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi mă opresc la terenul de golf şi fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de câteva ori mai mult. Apoi am un prânz minunat cu multă verdeaţă. Mai zburd puţin în jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou şi iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de puţin timp să prind ceva somn şi apoi a doua zi începe totul la fel.
- Oh, Bob, eşti în Rai?
- A, nu... Sunt un iepure din Arizona.
Q: Se poate ca un bărbat să aibă patru ouă?
A: În mod normal nu, dar să verifice dacă nu are un penis în fund!
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
Un tip se duce la o prostituată. După ce termină treaba, pleacă şi, din uşă, îi spune tipei:
- Ţi-am dat bani falşi!
- Tu să fii sănătos, îi răspunde prostituata.