Q: Prin ce se deosebeşte sexul franţuzesc de cel românesc?
A: Francezii fac sex fără lenjeria de corp, iar românii fără lenjeria de pat.
Învaţă din greşelile părinţilor: foloseşte prezervativul!
Doi nebuni vor să evadeze.
- Bă, ne luăm avânt şi ieşim prin gaura cheii!
- Perfect.
Îşi ia primul avânt, fuge şi dă cu capul de uşă.
Al doilea se duce şi se uită la gaura cheii:
- Bă, ce prost eşti, n-ai văzut că era cheia în broască pe dinafară!
Q: Ce este viaţa?
A: Cea mai răspândită boală transmisă pe cale sexuală.
Q: De ce sunt mai mulţi purici decât oameni?
A: Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici.
Sus, la poarta raiului: Sfântul Petru verifică... recruţii. În primul rând, vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea în faţă.
- Ce-ţi caută piciorul mai în faţă?
- Mă scuzaţi, vă rog, este vina mea.
- Aşa este!, spune Sfântul Petru şi îl trimite în iad.
Mai merge puţin şi vede pe unul care are centură puţin mai la stânga.
- Ce-ţi sta centura aşa? Îl trimite şi pe acesta în iad.
Ajunge la capătul rândului şi vede că la unul îi stă penisul prea în faţă.
- Ce-ţi stă penisul aşa de în faţă? Scoate un cuţit şi i-l taie. Insul sta neclintit.
- Astfel de oameni căutăm pentru rai. Cum de nu te doare?
- Dar nu era a mea, era a lui ăla din spate!
Q: Poţi să te descurci cu sexul slab?
A: Da, dar e de preferat să fie tare.
Q: Cum îşi zic homosexualii bancuri?
A: BanCUR la tine, banCUR la mine...
Q: Care-i asemănarea dintre o prostituată şi un elastic de bungeejumping?
A: Amândouă costă 75$, iar, dacă s-a rupt cauciucul, eşti halit.
Soţia unui poliţist aude gemete în baie. Deschide uşa din baie şi îl vede pe soţul ei că se chinuie să bage o chiftea în fund.
- Ce faci, bărbate?
- Am fost la dentist şi mi-a spus doctorul să mănânc pe partea cealaltă.
Q: Cum verifică un oltean dacă nevastă-sa e gravidă?
A: Îi bagă prazul în păsărică şi vede dacă e muşcat sau nu!