Dumnezeu a creat femeia şi ea avea trei sâni. Dumnezeu, privindo, a întrebat-o:
- Ai vrea să schimbăm ceva?
Ea se studiază şi răspunde:
- M-aş putea lipsi de ţâţa asta din mijloc!
Dumnezeu o ascultă, făcu treaba cum vru femeia şi totul fu bine.
Femeia rămase, însă, cu bucata de carne în mână şi, nedumerită, zise :
- Ce să fac cu bucata asta fără de folos?
Se gândi Dumnezeu ce se gândi şi creă bărbatul.
La pilula Viagra s-a întâmplat câteodată că nu numai scula a stat ca un par, ci a mai stat şi inimă.
- Te-ai încurcat cu o alta, îi reproşează o lesbiană prietenei sale.
Nu ştiu, unde ţi-a fost capul?
- Mai jos de buricul ei.
La frizer:
- Să vă iau pe la spate?
Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare dată când mă uit în oglindă mi se scoală!
- Păi, nu-i de mirare, nu vedeţi că faţa dvs. arată ca un cur?!
Q: Ce au irakienii şi chiloţii în comun?
A: Amândouă îl jenează pe Bush.
GHEO: Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă, ce Dumnezău îi aia bursă?
ION: Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, da’ uite, îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte oauă. Din oauăle alea ies alte găini, care şi alea fac oauă. Şi din oauăle alea, ies alte găini, care şi ele fac oauă. Şi tăt aşe, până la un moment dat, tu ai câteva sute de găini. No, şi-atunci numa vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia tăte găinile şi le îneacă. Ş’apăi atunci, tu imediat te gandeşti: Futu-i mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
În noaptea nunţii, Ion constată cu disperare că Maria nu e fată mare şi o ia la întrebări. Maria îi răspunde:
- Stai, Ioane, să-ţi explic. M-am dus seara la fântână şi cum stăteam eu aşa aplecată, a venit unul, mi-a pus fusta în cap şi mi-a tras-o.
- Unde e, că mă duc să-l omor! Spune-mi cum arată, nu l-ai văzut deloc?
- Nu că a venit din spate şi era seară. Dar după penis nu era din satul nostru.
Badea Gheorghe, jerpelit, făcea autostopul. Opreşte un figurant şmecher cu o supermaşină.
ŞMECHERUL: Unde mergi bade?
BADEA: La Bucureşti, răspunde.
ŞMECHERUL: Şi crezi că te ia cineva îmbrăcat aşa jerpelit?
BADEA: Mă gândeam că pentru 200 de dolari, m-o lua şi pe mine cineva....
ŞMECHERUL: Două sute de dolari? Suie!
Urcă moşul în maşină, iar, la un moment dat, şoferul îşi aprinde un trabuc. Moşul, care stătea ca un bos în spate, zice:
BADEA: Nu te supăra, dacă-ţi dau 500 de dolari îmi dai şi mie un trabuc?
Şoferul fericit, îi întinde un trabuc. După un timp, moşul îi zice:
BADEA: Auzi, dar dacă-ţi dau o mie de dolari îmi faci un sex oral?
După un pic de stat pe gânduri, şmecherul execută lucrarea.
Moşul, relaxat, după o jumătate de oră, zice:
BADEA: Băiete, nu ştiu ce-o să mă fac, că neam de neamul meu na avut atâtea datorii câte am eu la tine!
ION: Eşti proastă, tu, Mărie?
MARIA: Nu-s proastă, mă, Ioane, îs numa’ prostituată!
Ion şi Maria fac nuntă. Ion, mare şmecher, Maria, inocentă şi prostuţă. În noaptea nunţii, Ion îşi dă brăcinarii jos.
MARIA: Ce-i aia?
ION: Păi, Mărie, numa’ io am aşa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste câteva zile:
MARIA: Ioane, l-am văzut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufă şi şi-o dat izmenele jos. Să ştii că are şi el!
ION: Apăi, fă Mărie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam două... şi i-am dat şi lui una!
MARIA: Prost mai eşti, mă! Da’ de ce nu ţi-ai oprit-o ţie pe aia mare?