Ştire la Euronews: Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic.
Imediat după aia, s-a ridicat Titanicul la suprafaţă.
Q: Cum îţi dai seama că te afli într-o biserică de homosexuali?
A: Jumătate din participanţi se roagă în picioare şi cealaltă se roagă aplecaţi.
Unul naufragiază pe o insulă nelocuită împreună cu încă şase femei, supravieţuitoare şi ele ale catastrofei. Raiul pe pământ pare a fi totuşi mult mai greu decât şi-ar fi închipuit. Într-o zi de duminică, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul săptămânii, stând el aşa pe malul oceanului, observă cum din valurile înspumate se ridica un bărbat tânăr şi muşchiulos.
- Eşti salvatorul meu!, îl întâmpină fericit.
- Mă bucur nespus, răspunde tânărul, sunteţi într-adevăr un bărbat frumos!
Un bărbat se trezeşte într-o dimineaţă cu o mahmureală îngrozitoare, după o noapte petrecută la o petrecere de afaceri. Se chinuie să-şi deschidă ochii şi primul lucru pe care îl vede sunt două aspirine aşezate lângă un pahar cu apă pe noptieră. Şi, lângă el, un trandafir roşu!
Bărbatul se ridică din pat şi-şi vede hainele curate şi călcate. Se uită prin cameră şi vede că totul e în ordine perfectă şi luceşte de curăţenie. La fel e şi în restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uită în oglinda din baie şi vede că are un ochi vânăt şi în cele din urmă observă un bilet pe masă pe care scria: Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieşit la cumpărături. Te iubesc!. Se târăşte gemând până în bucătărie şi vede că, într-adevăr, îl aşteaptă micul dejun aburind şi ziarul de dimineaţă.
Fiul lui e şi el în bucătărie. Bărbatul îl întreabă cu multă precauţie:
- Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
- Păi, ai ajuns acasă beat turtă după 3 dimineaţa şi ai luat-o razna.
Ai rupt măsuţa din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pişat pe floarea mamei şi ţi-ai învineţit un ochi când ai dat cu capul de uşă , ca să arăţi ce tare eşti.
- Atunci de ce este totul într-o ordine atât de perfectă, atât de curat, am primit un trandafir roşu şi micul dejun mă aşteaptă pe masă?
- Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a târât până în dormitor şi, când a încercat să-ţi dea jos pantalonii, i-ai spus: Lasămă în pace, târfă ce eşti, sunt însurat!.
Q: Cum se numeşte fiul a doi homosexuali?
A: Băiat de băiat.
- Părinte, am păcătuit.
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: "Fă-o! Uite cum arată!", iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!" - Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
- Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că atâta bea un bou!
Acum Plug’n’Play şi pentru medicamente! Asta ar trebui să scrie pe pachetul de Viagra.
Doi prieteni dezbat probleme de viaţă şi de moarte:
- Tu iei de mult timp pilula aia minune, Viagra, spune-mi şi mie, cum e?, întreabă unul.
- De-a dreptul o minune, ai senzaţia că poţi s-o faci la nesfârşit, problema e că numai pentru acasă nu se rentează...
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tăbliţe indicatoare bătute în cuie pe copaci: Atenţie, Homosexuali!
- Ah, îşi zice el, cine ştie ce nebuni şi-au făcut de lucru...
Mai departe, din nou sus, pe copac, o tăbliţă indicatoare: Atenţie, Homosexuali!
- Ce nebuni! Nu au altceva mai bun de lucru!...
Mai merge ce mai merge omul nostru şi vede o tăbliţă ascunsă în iarbă. Se apleacă să vadă mai bine ce stă scris pe ea şi citeşte:
- Atenţie ho... Auuuuuuu, prea târziu...
Unul merge la doctor cu nişte probleme la anus.
- Am două veşti pentru dumneavoastră, una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!, îi spuse doctorul.
- Şi cea bună?, întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine!...
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. E prinsă şi e violată de lupul cel rău. După acţiune, lupul o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori?, se miră lupul.
- Da! Sau ce, te grăbeşti în altă parte?