Doi vampiri merg regulat într-un bar, unde comandă întotdeauna un Bloody Mary. Într-o seară, unul din ei dă comanda ca de obicei:
- Un Bloody Mary, vă rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînţeles, diluat cu vodcă). Celălalt vampir:
- Un ceai, vă rog!
- Ce ai îţi merge rău, eşti bolnav?, îl întreabă prietenul lui.
- Nu, dar aseară, când am băut coctailul ăla, m-am înecat cu un tampon...
Q: Ce modificări provoacă noul virus Viagra la computerele infectate?
A: Transformă floppy-disk-ul într-un hard-disk.
Q: Ce nu ar trebui să spuneţi în timp ce faceţi sex?
A: Cum se face ca amândoi avem penis?
Doi indivizi: un sadic şi un homo. Se făcu noapte şi nu aveau unde se odihni. Văzură ei o fabrică părăsită şi se refugiaseră în ea.
Homosexualul:
- Eu mă cam plictisesc! Ce zici de un joc?
- De exemplu?
- Eu îţi fac ce vreau eu ţie şi după care îmi faci tu ce vrei tu mie!
- De acord!
Începu homălaul să-l ia pe sadic: pe la spate - 15 minute; pe la faţă - 30 minute; alte poziţii - vreo 2 ore în total! Obosit, homalăul se dă la o parte şi spune:
- Eu mi-am făcut plăcerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi luă penisul şi îl prinse în mandrina unei menghine, după care luă cheia de la mandrină şi o aruncă cât de departe putu.
Sadicul luă un fierăstrău în mână şi venea spre homalău. Acesta:
- Şi ce ai să faci acum, o să mi-o tai?
- Nu, ai să ţi-o tai singur! Eu dau foc la fabrică!
Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară. Pe insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întâmplă pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homosexualii la o viaţă normală.
Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa!
Un domn se aşeză în parc pe o bancă lângă alt domn. Acesta din urmă se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se trage mai încolo, tot mai departe. Apare un miliţian.
- Tovarăşe, omul ăsta nu mă lasă în pace, se dă la mine!
- Dar tu ce cauţi în părculeţul nostru?
Un canibal nu reuşea să doarmă şi se tot zvârcolea în pat. Îl chinuiau gândurile: de ce trăiesc eu pe pământ? Ce-am făcut folositor pe lumea asta? Cum o să-mi trăiesc viaţă care mi-a mai rămas?
- De ce nu dormi?, îl întreabă nevasta.
- Mă chinuiesc îndoielile...
- De câte ori ţi-am spus să nu mai mănânci intelectuali la cină?
- Tată, ce e aia un travestit?
- Întreabă pe mama, el ştie...
Văzând răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pământ, spunându-i:
- Te vei reîntoarce după 33 de ani.
Au trecut cele trei decenii şi-o ciosvârtă. Nicio veste de la Isus.
După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfârşit, după vreo 84 de ani, apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
- Ce s-a întâmplat, Fiule?
- Sfinte Tată, cei de pe pământ au abolit pedeapsa cu moartea...
Un homosexual însurat de câţiva ani e întrebat de fostul prieten:
- Ia zi ai încercat, de când eşti căsătorit, şi în gaură cealaltă?
- Ce eşti nebun, noi nu vrem să facem copii!...
Între doi pictori:
- Ai auzit ultima teorie despre surâsul Giocondei?
- Nu.
- Ei bine, Leonardo da Vinci a fost homosexual!