Take Viagra! Have Fun! Die Hard!...
Un homosexual şi un heterosexual mergeau cu liftul. La un moment dat, heterosexualul:
- Aşa am o poftă de sex, aş putea să i-o trag şi unei bâze!
La care, homosexualul:
- Bzzzzzzzzzzzzzzz!...
Ştire la Euronews: Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanţă mondială. Turnul din Pisa a fost îndreptat! Secretul: Viagra în pânza de apă freatică.
O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi.
Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copile, când ai vârsta mea, ai fost călugăriţă, ai auzit atâtea, nimic nu mă mai face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi, ia să vedem ce putem face pentru tine! Mai întâi, trebuie să îndeplineşti trei condiţii: nu trebuie să fii însurat şi trebuie să fii catolic; iar eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa, deci trebuie să facem anal.
- Perfect!, urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic, cât despre a treia condiţie, nicio problemă!
- Păi, trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţă.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă, şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi, măicuţă, am păcătuit! Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu...
- Nu-i nimic, zise călugăriţa, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfârşitul procesului, judecătorul îi dădu dreptul la ultimul cuvânt:
- Domnule judecător, recunosc că, din tot procesul, cel mai mult mi-a plăcut procurorul...
La ştrand:
- Cum e apa?
- Ca o...
- Hai să sărim amândoi cur!
Doi homosexuali mergeau într-o bună zi de mână pe stradă şi văd un vagin târându-se pe trotuar. Sunt stupefiaţi. Primul intră în panică:
- Uite un vagin!
Celălalt zice:
- Omoară-l! Omoară-l!
Într-o seară friguroasă de iarnă, o tânără stătea pe unul dintre podurile Dâmboviţei şi se gândea cum să scape de viaţa asta amară.
La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata moşului?
- Ce să fac, moşule, iaca, sunt supărată, n-am servici, n-am casă, n-am bani... Mă gândesc să mă omor, să scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai, că nu-i dracu’ aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe loc. Spune, ce-ţi doreşti?
- Pai, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sunt cheile de la noua ta casă.
Altceva?
- O maşină mi-ar fi de mare folos...
- Nicio problemă, în garajul casei te aşteaptă un Mercedes. A treia dorinţă?
- Pai, aş vrea să am un cont în bancă, să-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, ca toate astea să se îndeplinească, trebuie să-mi satisfaci o cerinţă.
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Pai, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le îndeplinesc?!
Până la urmă, fata, mai codindu-se, mai lăsându-se, se apucă de treabă. După vreo cinci minute, moşul o întreabă:
- Câţi ani ai tu, fata moşului?
Luând o scurtă pauză, fata răspunde:
- 28, moşule.
Moşul, în plăceri, ghidând capul fetei în mişcări concentrice, ţinând-o de păr, izbucni, în cele din urmă:
- Ah! Şi... la vârsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!
Mama îşi învaţă fiica:
- Nu-mi pasă, puteţi să mergeţi în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uităm la televizor în sufragerie. Dar, dacă face ceva ce nu-i permis, să ne dai de veste.
- Dar, mamă, cum?
- Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute, strigi pere. Dacă vrea să te prindă de sânii, să strigi mere. Dacă îşi pune mâinile mai jos, atunci să strigi: piersici.
Se închid tinerii în cameră. Deodată, se aude vocea fetei:
- Salată de fructe! Salată de fructe!...
S-a anunţat primul deces din cauza unei supradoze de Viagra. Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra şi soţia sa a murit.
Q: Care sunt primele simptome de SIDA?
A: O răsuflare în ceafă şi o usturime în cur!