Un conte priveşte micul grup de turişti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe săptămână. În timp ce o face pe ghidul, observă un tânăr al cărui chip i se pare tulburător de cunoscut. Se apropie de el şi îl întreabă:
- Nu cumva mama dumitale, în tinereţe, a lucrat la castelul meu, în calitate de cameristă?
- Nu, mama n-a fost niciodată aici. În schimb, tatăl meu, când era flăcău, a fost grădinar la acest castel. Era un tânăr foarte chipeş.
Doi cosmonauţi se întorc din Cosmos după o lună petrecută pe o staţie orbitală.
- Care a fost cel mai plăcut eveniment pe care l-aţi petrecut în Cosmos?, întrebă un reporter.
- Logodna noastră, răspunseră cei doi într-un glas.
Un doctor Homo Sapiensse întoarce de pe Marte, unde participase la un congres intergalactic pentru reducerea natalităţii intragalatice. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat marţienii problema.
- Foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul marţian îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice, cu jumătate de voce:
- Dar... nu doare?
- Doar dacă-ţi dai din greşeală cu ciocanul peste degete.
Iar la mare, doi poponari:
- Hai să ne dăm la fund.
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul.
- Trei zile la rând, soţia dumitale a plecat de la serviciu împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
- Extraordinar! Şi mai departe ce s-a întâmplat?
- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe?
- Bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
- Extraordinar! Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor în bătaie!
- Păi, el şi-a scos cămaşa şi ea bluza...
- Extraordinar! Ah, divorţez! Spune mai departe!
- Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
- Extraordinar! Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi?
- Păi, şi-au dat şi chiloţii jos...
- Extraordinar! Şi?...
- Păi, nu mai ştiu, că au pus chiloţii pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
- Extraordinar! Uite, vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!
Q: Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber?
A: Pot să mă înfig în scaunul tău?
- Hei, Nae, mai mergi la femei?
- Doar când e ocupat la bărbaţi!...
- Ai auzit de cei trei homosexuali din Constanţa care au atacat o femeie?
- Da, doi au ţinut-o şi unul i-a tuns părul.
Q: Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual?
A: Furculiţa scurmă în mâncarea de azi, iar homosexualul în cea de ieri.
Q: De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de spermă?
A: A băut în timpul serviciului.
Doi prieteni homosexuali se întâlnesc după mult timp. Unul dintre ei povesteşte că s-a lăsat circumciziat.
- Minunat, spune celălalt, asta trebuie neapărat să-mi arăţi.
Circumcisul îşi lăsă pantaloni jos.
- Ooo, se minunează celălalt, te întinereşte cu câţiva ani!