Un tip vorbește cu prietenul lui:
— M-am gandit sa-si omor nevasta.. dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte.. ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee..
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci? il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Un cetatean se trezește dimineața si, uitandu-se în gradina propriei case, observa o gorila în stejarul personal. Intrigat suna la AsociatiaCoboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care îi va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse și un câine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il întreabă ce are de gand sa faca. Omul răspunde:
— Eu voi urca în copac, lovesc gorila, ea cade, cihuaua o musca de teșticole, gorila își va apropria mâinile într-un gest disperat de aparare, iar dumneata îi vei pune catusele.
— Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul în care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat Foarte bine! Am trei întrebări, v-ati pregatit?
— Da!
— CE ESTE: Are două roti, un ghidon și se poate folosi pentrudeplasare?
— Bicicleta!
— Nu-i rau, dar noi în mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
— A două întrebăre.
— Are patru roti, un volan și se poate folosi pentru deplasare
— Masina!
— Nu-i rau dar noi în mod concret ne-am gandit la Volvo.
— Cea de a treia întrebăre. Pentru a castiga trebuie sa dati răspunsul corect!
V-ati pregatit?
— Da!
— Deci, CE ESTE: Are aripi, este condus de un pilot și se poate folosi pentru
deplasare?
— Avion!
— Nu e rau! dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ai pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde.
— Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul:
— Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre
— Poftiti.
— CE ESTE: Sta pe trotuar și își vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
— Nu e rau! — dar ne pare rau, în lipsa răspunsului corect ati pierdut! Noi în mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam și în viitor, la revedere!
La care batranul: Îmi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun și eu o întrebăre.
— Poftiti.
— CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
— Curva!
— Nu-i rau, dar eu în mod concret m-am gandit la ma-ta!
La Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba soț și amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai soț…
De ce se reguleaza hipopotamii în apa?
Pentru ca e greu sa umezești o pula de 30 de kilograme!
S-a inventat Viagra pentru femei!
E sub forma de picaturi care se pun în ochi, ca sa o vadă mai mare!
Ce tip de telefon aveți?
— Motorola.
— Ce model de Motorola?
— D-ala cu vibrator
.
Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. În timpul actului întrebă în continu: — Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta îi da replica:
— Bai tu ai venit aici sa te cantarești?
Femeie își întreabă soțul ce ar vrea pentru micul dejun:
— Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit și o ceasca de cafea?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il întreabă din nou:
— O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta
— O slaninuta bună cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
— Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
— Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
Un student pica examenul de Logica. În speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, îi spune acesuia: — Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Dacă nu reusiti sa răspundeti corect, îmi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il întreabă:
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal și ilogic, toate în același timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea răspunsul, astfel ca în loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, întrebărea continua sa il framante, așa ca își întreabă studentul care este răspunsul.
Acesta îi spune:
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 de ani, și o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastră are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastră îi schimbati nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.