Unu se duce la doctor:
— Dom doctor, ma doare burta.
— Pai ai limbrici; ia prafurise astea și trece.
Vine altu:
— Dom doftor, ma doare capu.
— Pai ai limbrici; ia prafurise astea siti trece.
Altu:
— Dom doftor, ma doare picioru.
— Pai ai limbrici ia pra..
— Pai cum Dumnezeu sa am; io am căzut din cires și mi-am rupt picioru.
— Aia, vezi; tea mâncat în cur sa te urci în cires.
Fetita catre bunica: Bunico, ce este un amant?
cand aude, bunica începe și striga disperata Vai! și fuge repede și deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Culmea inghesuielii (in tren):
Sa-ti dai pula din mâna în mâna până la buda.
Ce trebuie sa facă o blonda ca sa aiba sanii drepti?
Sa stea în patru labe!
JURNALUL EI: Azi soțul meu s-a purtat foarte urat cu mine.
M-a ignorat total, am incercat sa vorbesc cu el
dar ma tot ignora, s-a uitat numai la televizor, m-am dus în camera mea și am început sa plang. M-am gandit ca sigur nu se mai simte atras de mine și ca si-a gasit probabil pe alta..
Pana la urma, soțul meu a intrat în camera, m-a imbrasitat și apoi am facut dragoste pasional.
JURNALUL LUI: Azi a pierdut Steaua dar măcar am facut sex.
La clasa lu Bulă, invatatoarea:
— Copilasi, mâine inspectie, sa vorbiti frumos, mai ales tu Bulă ca știu ca ești cam nesimtit.
Dacă spre exemplu va întreabă inspectorul ce animale va plac ce răspundeti?
— Leu sau Cal sau Magar sau Caine sau Pisica
Bulă:
— Mie îmi place platica
Invatatoarea:
— Pestele? De ce?
Bulă:
— E plata.
Invatatoarea:
— De ce?
Bulă:
— A violat-o balena.
Invatatoarea:
— Doamne fereste sa nu zici așa cva ca ne facem de ras.
Bulă:
— Bine doamna invatatoare, până mâine îmi gasesc alt animal.
A două zi la inspectie.
Inspectorul:
— Buna ziua copilasi, sa începem cu o întrebăre usoara, care e animalul vostru preferat?
— Cal — Caine — Pisica — Iapa Aligator se aud strigate din clasa
Bulă:
— Mie îmi place broscuta.
Invatatoarea:
De ce îți place broscuta?
Bulă:
— Are ochii bulbucati.
Invatatoarea:
De ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— A vazut când viola balena platica !
El și ea, partida nebuna de sex.
La un moment dat el ingheata într-o pozitie de statuie. După vreo 10 secunde, tipa întreabă:
— Ce faci?
— O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la o bericica rece:
Cum te descurci cu pensia?
— Nu prea bine, dar mai și lucrez!
— Unde?
— Joc în filme erotice pentru batrani.
— Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poti?!
— aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.
Pentru un reportaj trei studenti sunt intervievati: Ce parere aveți despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
Ce e aia virtual ?
Studentul de la economie:
— Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
— Stati putin, ce e ala sex?
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
— Ai preacurvit, fiule?
— Am preacurvit, parinte.
— La Geta din deal ai fost?
— Nu, parinte.
— Dar la Leana din pădure?
— Nu, parinte.
Pleaca asta și se intilneste cu un prieten.
— Ce faci, ba, ai fost la biserica?
— Da, hai cu mine ca am aflat niște adrese de curve!
“Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa știi ca-ti scriu. Dacă primești aceasta scrisoare inseamna că a ajuns cu bn. Dacă nu o primești, atunci să mă anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca știu ca tu nu citești prea repede. Acum câteva zile tatăl tău a citit ca marea majoritate a accidentelor se petreec la o distanta de 1 km de casa. De aceea am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nush sigur dacă mere.Iei am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta, și de atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de 2 ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, km sunt ei grei, o sa coste mai mult; așa ca am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu`; l-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la DE-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria și tatăl tău și cu mn am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru 1 data după multi ani când tatăl tău și cu mn iesim împreună undeva.A venit doctoral sa vadă dacă suntem în regula și mi-a pus un tub de sticla în gura. Mi-a zis san u vb 10 min. Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela. Și dacă tot vb de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, efoarte mandru de asta. Lucreaza cu peste500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da` nu stim ink sexul copilului. N-as putea ink să-ți spun dacă ești unchi sau matusa. Taicatu a întrebat-o pe sora ta Lucia dacă mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, în 5 luni de akm; atunci taiktu a intrbat-o dacă era sigura ca era al ei. Ea i-a spus: sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, așa tata !
Varul tău Paul s-a căsatorit și se roaga în fiecare zi în fața soției lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratele tău ala micut, Ionut. A incuiat mașina și a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca până aksa sa aduca dublura ca san e scoata pe toți de aklo.
Bine, fiule. Nu pot să-ți trec adresa pe plic pentru ca n-o știu. De fapt, ultima familie care a lociut aici, a plekt cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dak o vezi pe Margareta, transmite- I salutarile noastre. Dak n-o vezi nu- I spune nik.
Mama ta care te adora,
Antoaneta”
P.S. Aveam de gand să-ți pun și niște bani, dar deja am inchis plicul.