Cum aprinde o blonda lumina după o partida de sex?
?!
Deschide portiera…
Un tip furios intra într-o farmacie și cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins și speriat, il întreabă:
— Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveți o sa o rezolvam fără a scrie în condica, va rog frumos!
— Bine.
— Dar ce vreti sa scrieti?
— Știti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe și se rup.
La care un mos, care-si cumpara niște sirop de tuse, zice:
— Da, da, aveți dreptate. Și scrieti ca se si-ndoaie!
Bulă vine acasă și îi spune soției:
Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
— Vai, bula, răspunse ea excitata, adica mai sus?
— Nu, draga mea.
— Mai repede?
— Nu.
— Mai tare ?
— Nu, draga mea, o data la 4 ani.
O tipa făcea autostopul.
Nimeni nu oprea.
Intr-un târziu, Bulă trece cu bicicleta și se hotaraste sa o ia pe cadru.
După un timp, tipa gandea: “Doamne ce prost e! Nu-si da seama ca n-am chiloti!”
Iar Bulă: “De-ar sti ca n-am cadru la bicicleta!
Tatăl controleaza caietul feciorului mai mic:
— De ce scrii carligele astea așa de neregulat?
— Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
Alinuța vine într-o zi la masa și îi zice:
— Mama, mama un baiat mi-a dat bani ca să mă urc în copac
— Și tu de ce te-ai urcat a vrut sa îți vadă chilotii.
A două zi Alinuța:
— Mama, mama un baiat mi-a dat bani ca să mă urc în copac
— Și tu de ce te-ai urcat a vrut sa îți vadă chilotii.
A treia zi Alinuța:
— Mama, mama un baiat mi-a dat bani ca să mă urc în copac
— Și tu de ce te-ai urcat a vrut sa îți vadă chilotii
— Nu mama ca mi-am dat jos înainte.
Știi cum li se spune locuitorilor din San Francisco?- Pai… Nu la toti.
Un batranel merge la farmacie și cere un prezervativ. După ce il cumpara, curios ca nu mai vazu de mult așa ceva, deface ambalajul. Dezamagit se intoarce la farmacista și spune:
— Nu va supărati, eu v-am cerut un prezervativ, ca piele din asta am și eu.
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sănatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viața!
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.a!
S.I.D.a inseamna Moarte!
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Nepotul merge la bunici.Isi gasește buica plangand în hohote…Disperata, îi spune că a murit bunicul…Nepotul, ravasit, întreabă:
— Dar cum s-a întâmplat?
— Stii….noi în fiecare duminica dimineața, faceam sex…
— Bunico…dar nu stiati ca la vârsta voastra era periculos sa faceți asta?
— Ba da…tocmai de aceea bunicul se misca în ritmul batailor clopotului de la biserica….la ding o baga….la dong o scotea…..dar a trecut nenorocitul de poștaș cu soneria de la bicicleta: ding!ding! ding!ding!
Bulă îi spune lui taica-su:
— Tata, da-mi 100 lei, să mă duc și eu la femei!
— Ia 100 și du-te!
Pleaca bulă fericit și pe scarile blocului se întâlnește cu vecina Maria.
— Unde te duci așa bucuros, Bulă?
— Mi-a data tata 100 lei să mă duc la femei!
— Bulă, da suta incoace și vino cu mine!
Pleaca Bulă cu vecina Maria și se duc la ea în apartament.Maria se dezbraca și se intinde în pat.
— Bulă , dezbraca-te!
Bulă se dezbraca.
— Bulă , urca-te pe mine!
Bulă se urca.
— Bulă, bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă, scoate-o!
Bulă o scoate.
— Bulă , bag-o!
Bulă o baga.
— Bulă , scoate-o!
Bulă o scoate.
După ce cheștia se repeta de câteva ori , Bulă se ridica supărat si-i spune vecinei Maria:
— Tanti, da suta incoace ca văd ca ești nehotarata!