Instalatorul vine sa repare o defectiune acasă la Bulă. Acesta, curios se tine după instalator prin casa sa vadă ce face și uitandu-se în cutia cu scule zice:
Bulă:
— Are și tata două ciocane din astea, unul mai mare și unul mai mic.
Instalatorul:
— Da! Și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu ala mic bate cuie mai mici și cu ala mare bate cuie mai mari.
După un timp:
Bulă:
— Are și tata două surubelnite ca asta, una mai mica și una mai mare.
Instalatorul:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica desface suruburi mai mici și cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra în baie trage ușa după el si-si face nevoile. Bulă il pandeste pe gaura cheii și când iese îi spune:
Bulă:
— Are și tata două cheștii din alea ca alea de le tineai matale în mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul mirat:
— Da?! și ce face cu ele?
Bulă:
— Cu aia mica face pipi și cu aia mare se spala mama pe dinti.
Trei fete discuta:
— Cum va dati seama ca va place un baiat?
— Eu, spune prima, dacă văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau batistuta, o arunc în sus și dacă atunci când ajunge pe pamant este cu initialele în sus, inseamna ca îmi place baiatul respectiv.
— Eu, spuse a doua, când văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi iau fularul, il arunc în sus și dacă atunci când ajunge pe jos se aseaza în forma de inimioara inseamna ca îmi place mult baiatul respectiv.
— Eu, spuse a treia, când văd un baiat care ar putea sa-mi placa, îmi dau jos chilotii, îi l arunc în sus și dacă raman lipiti de tavan inseamna ca îmi place nemaipomenit de mult de baiatul respectiv!
Ieri am salvat o batrana din bratele unui maniac.
Am primit o ploaie de lovituri.
De la maniac?
Nu, de la batrana.
Striga incontinuu:
— “vezi-ti de viața ta, vezi-ti de viața ta!
“Viata mea sexuala e atat de saracacioasa incat particip la campionatul mondial de abstinenta.
In semifinale ma voi intalni cu Papa.”
Eram cu fosta mea prietena în pat, la un moment dat a primit un sms.
— Cine e?
— Vodafone.
— Vodafone?
— Da.
— Da-mi sa vad..
— Ce, n-ai incredere în mine?
— Ba da. Dar nu am în Vodafone.
Mi-a dat telefonul și într-adevar era de la Vodafone: Ne f*tem și noi azi? Trimite un sms cu textul DA la 1234 .
I: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
R: Femeia serioasa triebuie sa aiba soț și amant.
I: Credeiam ca aceea e o femeie adultera.
R: Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie usoara.
R: Femeia usoara are doar amanti.
I: Credeam ca aceea e o femeie pierduta
R: Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
I: Credeam ca aceea e o femeie singura.
R: Femeia singura e aia care are numai soț… !!
Doi polițisti se duc la bordel sa futa
Pestele îi întreabă câți bani au la ei și când aude ca gaborii nu au decat 20 euro le zice:
— `De banii ăștia sa va futeti voi`
Peste o juma` de ora vin politiștii bat la ușa și zic: `am venit sa platim`
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin:
Au o gramada de date, dar totusi nici o idee.
Un model mai bun este tot timpul în asteptare.
Arata frumos și lucesc până le aduci acasă.
Este necesar tot timpul sa ai o copie de rezerva.
Fac orice dorești, dacă apesi butoanele potrivite.
Partea cea mai bună în a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poți juca.
Luminitele sunt aprinse, dar nu-i nimeni acasă.
Doua bufnite într-un copac.
Prima: Buhuhuuu!
A doua: Buhuhuu în pizda ma-tii, ca m-ai speriat!
— Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu și as face dragoste cu dumneavoastră?
— Nu știu ce sa zic, nu mi s-a mai întâmplat. Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus și întrebări.
— Care este asemanarea dintre o prostituata și un taxi?
— Când te urci, te taxeaza !
Un mosneag merge la bordel, plateste și își ia o tipa tare la pat. În timp ce lucreaza o întreabă:
— Ei, cum sunt?
— Ca trei de nu…
— Cum e aia?
— Pai nu ești tare, nu ești inauntru și nu îți primești banii inapoi!…