Era târziu după miezul noptii. Un tip și o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt în apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri.
Deodată se aud pasi pe scara.
— E soțul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon și sari în gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis și facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon și sare în gradina și apoi începe sa astepte, în speranta ca tipa îi va arunca și hainele, ca sa se duca și el acasă. Dar nu se întâmpla nimic. Era după ora 3 noaptea, era frig și tocmai incepuse sa ploua. Tipul era înghețat si
disperat. Tot asteptind și asteptind, incep sa mijeasca zorile și la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: ia să mă iau și eu după ei și sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc și poate chiar reusesc sa o zbughesc acasă la mine. Alearga el ce alearga, până când unul din grupul de jogging se uita la el și il întreabă:
— Nu va supărati domnule, Dvs. Intotdeauna faceți jogging asa, în pielea goala?
— Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat în pielea goala.
— Da? se mira primul, și intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
— A nu, zice tipul, asta numai când ploua!
Doi tineri indragostiti, pe o banca în parc, iarna. Baiatul, rusinos, întreabă:
— Auzi, pot sa îmi incalzesc și eu mâinile la tine intre picioare?
— Dar la urechi nu ti-e frig?
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se intilneste vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia:
— Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?…
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine…
Culmea dragostei
Sa faci dragoste cu o necunoscuta și sa afli ca ai lasat-o gravida.
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul.
— Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
— Uite dragul meu , am facut yoga, aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
— Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul … O placa ma costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu țațele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
— Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem în bucatarie, ca acolo e gresia mai ieftina.
La scoala profesoara le zice copiilor sa facă propozitii cu verbul “a tese”.
Ionel:
— Mama tese la razboi.
— Bravo Ionel. Zice profesoara.
Gigel:
— Mama tese ciorapi.
— Bravo Gigel. Zice profa.
Bulă:
— Mama mi-a cumparat chiloti cu două numere mai mici.
— Pai? Unde e verbul a tese? Intraba profa.
La care Bulă:
— Pai t-ese pula prin ei.
I: — Dacă continui sa fac sex de.. 10 ori pe zi pot avea probleme mai târziu ?
Radio Erevan: — Speram ca, da. Asa ar fi.. Drept!
— Bulă, ce faci acolo?
— Doamna profesoara, ori nu întrebati, ori va luati o pereche de chiloti!
Profa de biologie il roaga pe Bulă sa predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bărbați.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bulă:
— Lipsa de material didactic.
Profesoara:
— Bine, sa te văd maine!
A două lectie:
— Aparatul genital la femei.
Bulă:
— Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine și profa:
Profesoara:
— Ce ai facut Bulă?
Bulă:
— Lipsa de material didactic!
Profesoara:
— Sa te văd maine!
A treia lectie:
— Reproductia. Arata, explica, la sfârșitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârșitul orei vine profa.
Profesoara:
— Ce ai facut Bulă, nenorocitule?!
Bulă:
— Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
— Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bulă:
— Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!
— Ce este un soț?
— Un amant care si-a fortat pre mult norocul!
La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata, o duce acasă, în brate, iar la intrarea în bloc, vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
Tipul:
Auzi, stai așa agatata putin!
După care, îi ridica fustita și i-o trage cu spor.
După asta, o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune maica-sii povestea.
Mama:
— Stiu, domnule! Dar toți ceilalti o lasa agatata acolo!